文字的創造就是為了避免記憶的流逝而忘記了一些本該記得的東西。
這可能是我一直沒有停止博客的習慣,
即使這是從我十六歲開始的習慣.
距離現在也剛好十年。

七月,是半年后的第一個月，
明天也是我從南京回來的兩周年，
也是我工作快兩年的印證。
總覺得時間飛快的流逝，
雖然覺得很忙碌但總覺得自己缺少了什么。
每一段不同的階段總想像著以后的自己是怎么樣的,
再從而改變自己。
或許這每一階段的反思可以令我獲得更多吧。

工作后最喜歡的事情是總算能對自己的人生完全做主了。
該學習的，該用的，以后的理財規劃，保險，報答父母的(雖然是小小的錢)
都是由我自己來操控，
這場人生的游戲仿佛越來越有挑戰。
但必須不斷提醒自己的是，
其一，工作只是人生的一部分，
切莫因工作的原因而放棄了一些自己本該重視的東西。
其二，不要只為了錢工作。
是，我是需要錢，但不可以因為錢而失去了自己本該擁有的品德，
做好自己，有自己的底線，
我相信以后也可以活得好好的。

我珍惜每個與我共會的朋友以及家人，
因為意外和明天不知哪個先到來，
加上如我姐姐所說這樣戲劇的事情發生在她身上，
人一世物一世，
不斷地挑戰自己，
做自己想做的，
哪怕時間不多也用自己最后的精力活在自己喜歡的世界上。
莫可等歸入塵土后,
或許那時候也不可遺憾了。

有鑒于本身的思考的能力下降了，

必須多來這里寫寫，

要不然若干年以后變成了活死人，

還真的要感謝自己的惰性。

嗯，沒想到放下的感覺是如此的干脆，

看來以前好像也只是自己執著于那段感情。

選擇不同就好聚好散，

沒必要弄得自己灰頭土臉的。

姐姐的事沒想到轉眼就五個星期了，

雖然在穩定的康復中，

但依然對于醫院的漏診害得我姐姐差點沒命的事情十分憤氣，

這事情還是需要等待我姐姐做決定,

畢竟現在讓我姐姐康復是最為優先的事情。

工作上呢,

雖然依舊在思考實踐當中，

但不同的老師會讓我腦子猛然一棒的激活起來，

在林峰而老師的老師林兩傳指導真的獲益不少，

手法上的操作依舊需要再提升，

有時候越是努力想做好但卻做不好的情況，

就讓自己的身體腦袋相信自己的手感為病人解決問題。

我想這是我接下來必須要做的。

從張力的探尋及診斷至少讓我做手法的時間減短了不少，

但與病人內科的條例還是需要讓自己的閱歷及閱讀更多才能更好。

心態上也必須舍棄掉急躁的脾氣及無所謂的習慣。

這些東西都必須讓自己好好的修心修行。

說了近來的事，

說說因果，

現代人不重視因果因為并未及時去詳細地去思考事情的發生，

在不可逆轉的事情發生時,

我們總會說些本來可以避免事情發生的話，

有時他人聽見了就可以避免，

有時不當一回事事情就可能發生了，

這因果在某種意義上可能可以說是馬后炮，

但我寧可事情不要發生，

畢竟不是每件事情都可以逆轉的。

更重要的是，

記得善惡終會報，

莫可有害人之心。

對待一個人最好的方式或許就是給他自由選擇的權利，
無論是陌生人，還是自己的愛人，
都應該是如此。

小時候我們總被教導要聽大人的話，聽老師的話，
甚至是有不聽老人言吃虧在眼前這諺語。
無論如何，在自己本身有了分辨能力，
以及對自己的選擇有負責人的能力以后，
我覺得自由地讓他發揮做自己想做的
只要不要危害到他人的事情，
身邊的人最好的行動就是支持。

畢竟人生無法復制，
在眾多的選擇正確或者錯誤的情況自己才會得到經驗以及能力，
才能有自己的人生。
一直盲目信從別人的建議，但自己卻不思考的人，
就算得到了但也未必能長時間擁有。
我說的作出的決定是在和別人商討與自己思考下作出的。

人生嘛，未來的一切都是未知的，
不嘗試，何來突破呢?

總想過得更好，
也想認真地對待身邊重視的人，
對待身邊的事物。
我一直在努力堅持著改變，
是不想回到以前的狀態，
一個一直在原地踏步的人。


當看見喜歡的人這樣優秀都還在向前進，
頓時覺得自己很墮落，
相形見絀!
我不努力一點，
如何對得起自己喜歡她。

但無論結果會如何，
這樣轉變的生活應該會一直持續下去。

期待這段時間后的我可以過得更好!

時間久了,
習慣了曾經，
忘記如何開始愛人了。
無微不至地關懷,照顧及一起的歷練，
好像都不領情，
問題會出現在我或她身上。

想想，
一個人可以出色地完成任何事物，
如果一個別人突然插入想協助你完成，
這樣總會別扭吧。
那我該做什么才能知道對她好呢。
值得是思考及對待的一件事情。
或許不插手但陪伴是最好的好意呢..
who know..

曾經我蠻喜歡逛超市的,
與相愛的人一直走在琳瑯滿目的超市里，
商討著晚餐要如何煮，吃些什么，
已經是很久很久沒有這種溫暖的感覺了。

回到來以后,
適應工作的生活
適應一個人的生活
這對我來說總感覺還是不現實的。
回到家，總覺得懶散，
什么都不想做，
能夠拖延的就放著，
最后給自己的藉口，
反正一個人。

無他，
愛一個人總給了我力量去完善一個家，
失去了愛的人家也變成一個空殼,
一個住著失去靈魂的人。

或許人生總需要契機，
這個三月小病不斷，
在治療的過程中，
發現自己為何沒有愛惜自己，
一個人也要過得好好的。
一個人，就不斷地增值自己，
直到遇到另一個，
用更好的自己去對待。

我想通了，
為了吃得健康，
我開始去超市，
買一些自己以前都沒什么買的食材，
自己去準備自己的早晚餐，
做東西也不再拖拉，
運動也恢復以前的量。

不再繼續停留于現在這個階段。
繼續地往前。
畢竟未來在前方。

許多要寫的東西，
都在自己忙碌的生活中轉入了記憶的雜亂區，
有時候看到某些事務時卻有著相似的感覺,
可惜卻未能記起。

最近的工作強度加強了不少，
讓我體會到身體健康以及準備的重要性，
一個人忙整天還真的是有些吃消不了，
但也是對自己的一個挑戰。

也感謝生活的忙碌，
沒能及時地想其他東西，
失去的東西,
也未必會再想得到過。
對于自己還是不斷地自我增值比較好.

話也不多說了，
等想到再說吧。

最近應該會一直去大自然修行。

很多事情都是自己在面對的，
揭開傷口去得到別人的關心，
自己亦會變得廉價。

今天自己不小心弄傷自己，
不想再說什么，
只是不斷地提醒自己要在小心。
干!我的新褲子，
干!我的大腿。

生活中總有些值得開心驕傲的事情，

或許內心總覺得自己做的東西也沒什么大不了，

書本上所寫的謝謝在現實生活中并沒有什么特別的感覺。

這是我的本份，但可能這是我最不會享受工作的地方。

最近變得如此容易哭泣，

看著原本熟習的臉孔，以前每天睜開眼都可以看見的臉孔，

卻變得如此陌生與遙遠。

經濟上沒有能力，所以只能眼睜睜將自己的感情放手。

或許一早就該做決定,

你給了她自由，就應該知道會有要放手的一天。

現在的心情，just fucked up.

現在應該要找找一些一個人可以做的東西，

不要讓自己亂想，

學習讓自己成長，

讓自己不再蹉跎，

并且沉積與悲傷。

我會時常回到這里的，

畢竟寂寞深淵也只有自述自話，

才能讓自己釋放出來。

好了,
現在也不懂該做些什么，不該做些什么。
倘若可以出去唱k吃飯看戲都算是普通朋友，
那我自己也真的是想太多了。
究竟什么是愛，
愛情與之又有什么差別?
看是相愛的背后卻沒有存在愛真正的本質，
那這是愛情嗎?

每個人都是獨特的，
相處模式不一樣，
但自己被一段很長的感情，
捆綁著了自己，
搞得每次和別人相處都是用那框框來看人。
喜歡，也僅此是喜歡罷了。
沒有時間的累計，沒有相投的意境，
說我愛你還真的是沒底。
更何況別人也不是有意思，
說不定自己也還真的是想多。

究竟現在所追求的是自己所想象的，
還是本質就是如此的東西，
不得不說想像總與現實不符，
唯有在探尋的過程不斷地吃憋，
探尋到事務的本，
才算是得到或失去的一個過程。

總是害怕自己在兜圈子，
在浪費時間，
想往前沖，
減少這段尷尬又辛苦的時光。
但人生的本質就應該享受每一段的事務與時光。
唯有不斷的體驗與反省，
才能得到像陳釀已久的美酒，
越喝越有層次，越有味道。

在慌忙的日子里，
不妨暫時放下，深深吸呼氣，
稍作思考，
再繼續前進，
人生固然苦短，
但亦要讓自己好過。

希望自己可以及早走出，
探尋及人生真諦的一部分。

突然感觉自己的年龄也蛮大了,
欢迎来到了二十六岁,
以往的世界观也不懂变得多少,
奉行着的事情到底对还是错。
也只有时间能为自己解答,
执着于过往的一切也只能停滞不前，
在记起要干嘛的时候多走几步，
在累的时候就休息一下。
人生不是只有眼前的一切。
多去走走看看世界，
人生的真谛以及探寻自己该追求什么，
我相信花一生的时间也是不充足的。

在能洞悉别人肢体的状态以后，
我开始试图观察别人的人生，
在与他人沟通以及互动的情况下，
我开始反思自己。
不能有停滞不前的人生。

做手法的时候最大的好处是，
可以闭上眼睛去体会别人的身体肌肉的松紧
以及了解自己手下的肌肉到底真正的放松了没。
口头上引导着病人的呼吸来做细调，
有时候相互的沟通亦可了解病人的习惯与态度。

不断地提醒自己将心放下，
学习如何专心地去完成感觉细微的事情。
诚恳地对待别人与自己，
这样才能冥想打坐的时候让自己遨游。
不断地提升自己,过往的牺牲才值得。
才有资格去照顾别人.

记得不要一味好心地去帮人，
不断的放出信息只是等着挑选自己想要的结局。
可世界总是事与愿违，
是你的，就是你的。

以后可能有时间还是会上来打打文章，
毕竟这可是整理自己思绪最好的地方.