现与他人沟通,在面对着不熟悉的面孔下所说的话都变得有保留,

珍惜每一个可以真心交谈的朋友..

每次和女友谈天的时候总可以得到很多,

喜欢可以毫无保留的交谈而不是在害怕别人..

回想起第一年来南京下的大雪,

可自此之后再无如此可让我们打雪仗与堆雪人的大雪了,

盼今年的冬天可以让我们有个美好的回忆.

time flies,it's just  6 weeks then i can go back malaysia,

tat's a year i didnt step back to malaysia land,

i m fully thinking  my family n fren nw,

cant wait to get back..

n my heart is getting more excite when approach the date,

hope can faster settle exam ,pack my luggage n back home!!!

ok la,

原谅我的lousy lousy 英语,

准备考试去~

长大了,
许多以往看似美丽的事物都变得平淡,
也少了羡慕别人拥有的东西..
总是在想是否所谓的成长就是抛弃自己以往某些观点,
融合自己新的观点及你想让周遭人看你的目光?
还是童年无忌,不那么虚伪好呀..

这几天的篮球练习让我的体力及精神都有点疲惫,
这学期的课程安排也十分的密集,
很可惜尽管不是所有的老师都要点名,
但我那班长却很尽责地每天都为班上劳心劳力呀,
简直就回到小学那样明天都点名呀..
这个时候这样公正不阿,但在选见习的时候却用自己的权力来争取更好的医院..
所谓的公正,在他们眼中就是对自己有利就是公正,
当自己没得到别人却得到更好的,
他们就会不择手段,因为他们觉得对自己不公平.
嗯,这些人,我也觉得认不认识也罢..
对成绩的执着,就因为以前没点名老师给分不平均,
虽然都是9字头,但因为分数少过哪些时常没来的同学
而现在每天点名,为的就是让这种情况不会再出现在自己身上。
我只是在想,这样勤劳点名也不是每个老师都会认你的帐,
你就继续这样做下去吧,班上也不会有几个人会真正的喜欢你的,
往往这些人都是因为自己的所作所为而搞得自己面目可憎..
却相信自己是不吃亏的..

万万亿亿个人不是用某些特定东西就可以概括的,
交流的化学效应也是不是固定的反应..
haiz,追己所好,勿适其所好..
难道我也要这样吗？

有时候,人生为一看客,
细心观察每个人的生活举动,
是可以分析出谁是值得交朋友,谁不值得..
我不是很能跟那些相处到不舒服的人做朋友,
而且我性子比较急,当大家都在议论纷纷某人的时候,
你说我讲热闹无比,但却在事后依然与某人相处得有说有笑..
这..不是将字典上'虚伪'这个词解释的淋漓尽致吗??
每个人都有自己的性格与脾气,
不知为何目的你们都在表面功夫都做得很好,
当每次我看到你们与某人又说有笑的时候脑海总浮现出你们在说他那厌恶的脸,
顿时觉得,这些所谓的朋友,可有可无..
这些话,多说也无益~

很多很多我以前认为是对的东西都颠覆了,
但庆幸的是我还有一班用真心交的朋友,
形形色色的人太多,
朋友也不是多才好,
现在就当学习如何带眼识人,
因为他们可以在你面前背后说某人,
有天当你犯错的时候他们依然可以在背后说你...
好吧,牢骚发完了,明天的课还是准时上课的~

从香港回来到现在,也没有什么时间可以写写博客,

课程的安排就是那么密集,

课余的时间不是做复习,上上网,

也没有多余的时间可以让自己反思自己...

很多时候人与人接触,都可以感觉到自己的不足,

但在陌生人面前却能掩饰的很好..

总感觉人们是否都是如此,

在绚丽的面孔下保存着一个想让别人包容的自己,

让自己活在一个舒适的,自我的环境..

自己来到中国已经第四年了,

最牵挂的却是远在家乡的家人,

内心的空洞是无法用任何事物来填补的..

昔日已往去. 

内心的话已经没能像以往随口而出了,

一切都建立在面子之上..
倘若真正的情感,又何必如此虚伪,
表面维持着世人向往的情感,背后却彼此的勾心斗角..
当事人不亦乐乎,身边人不由自主..
全都一股脑的卷入了风浪中,
这就是所谓的和气吗?

是我自己不成熟,无法面对如此的虚假,
是我自小管教不严,不懂得看人面色做人,
在不小心做了令人反感的事情时被别人在背后说之后自己才知晓的我,
也只能怪自己不懂得察言观色,
不懂得武装自己..
过分单纯认为世上对你好的人就是对你好,
内心不会有什么想法..

我只能说声抱歉,我就是这样单纯认为就该如此,
但现实却将我自己的心伤害了,
无法阐述的难过,
就是自己不够成熟,不够察言观色在人群中游刃有余,
被表面上暗讽的还懵然不知,
自己还是脑筋一大条的嘻嘻哈哈.
我之所以学医不从商就是不想勾心斗角
但命运却如此对我玩笑.
到现在我不知道人生的路是该保持自己,
还是随波逐流,
做自己,虽然看似自私,但却无忧
一旦戴上了面具,日夜里却只会剩下无穷的忧心..

香港的早晨不似南京，
繁忙的脚步仍在这时间段上休息
虽然说早起的鸟儿有虫吃，
但南京实在是比不上香港
刚到这里的两个早晨我都起得很早
街道上却没有像南京般的多人，
一开始就觉得很不习惯，但想想亦能坦然，
昨天在香港走了好多路，让许久没走这样长路的我大感吃不消，
想到在马来西亚进出都是靠车的，
虽似方便但乃无奈之举，
毕竟两个地方发展的方向不同，但我觉得在为未来的打算及人体的健康，
发展公共交通比起私人才是更长远的路。

好吧，我承认我已经将昨天的食物消化了，是时候去去吃早餐了，
体重这个问题回到南京应该就会掉下来的

见习已两个星期了,加上之前一个月跟老师学习,
总结得来还是获益良多,虽然现在在见习医院没有机会让我真正与病人直接治疗开药,
但运作上的过程及与病人的接触还是令我获益良多,
也得以印证以往自己所学习的一切,同时亦能认知自己的不足..
总体来说这次的机会还是不错的=D
希望接下来可以更多的机会去学习,印证自己的辩证辨病开药思路.


接下来说说今天一位病人吧,
患者,女,28岁
晨起流清涕，喷嚏,咽喉疼痛
发热微恶寒,口干不欲饮,无咳无痰
舌微黄苔薄白,脉微

按照今天老师所说的,咽喉疼痛就是西医的发炎,亦等同于中医的热..
故可辨其为风热感冒，以银翘散主之
但单单靠咽喉疼痛及舌微黄则辨其为风热,这我还是不可苟同的.
倘若像老师所说的,那为何病人只是留清涕而非黄涕?
脉像更不是应着所谓的热..
以我个人见解,患者虽然有热,但非风热感冒之热..
患者因吹空调而自觉不适,
既邪气入人体，邪正相争而发病,
但为何病人不是单纯的热或寒发病而是寒热夹杂
这就是人体的个别的体质影响疾病的发生发展..
同时应伤寒论第
（27）太阳病,发热恶寒，热多寒少,脉微弱者,此无阳也,不可发汗,宜桂枝二越婢一汤
患者初感外邪,正气充盛当与邪气相争而发热,兼加其他表现,
但患者本质为阳虚,而非表面上见其发热则当为热证，需看其整体表现
才能明确地为患者做出诊断..
故在此,选方桂枝二越婢一汤加减
方药 桂枝10g 芍药10g 麻黄6g 甘草6g 大枣5颗 生姜3片 石膏25g 桔梗6g 枳壳10g

以上为个人见解,有什么意见可相互讨论,学习=D

原本想喝点酒来快点入睡，
结果心中情绪在酒精的作祟下变得更起伏不定了,
当想到明天你就要回来南京,已躺在床上的我却因此而更睡不着,
越是接近你返回的日子,心情越是紧张..
真希望你可以快点回到来..


近几个星期的临床,
是让自己体会到自己学习上仍有许多不足的地方,
身为医学生,
应认知学校的成绩与在医院的表现是不能画等于的,
要如何将课本上的东西在临床上发挥则是看个人的能力了,
但更多的临床反而让我更认识到,课本上写的东西,
不一定都是全对的..
战战兢兢地学习却发现里面不少猫腻..
也是因为里面不少的主观与过分强调某些方面..
故此我借镜于人生,
一种米养百种人,每个人都属于一个个体,
有自己的独立思想思考思路,
在同一个问题上但却有着不同的看法,
带来的就是矛盾的起端,

人嘛,各有各异,
何必强求他人呢?
我持中庸之道,虽非曹操枭雄之辈，
但亦非秦桧之流..
大天苍苍兮大地茫茫，人各有志兮何可思量

一个人的生活已经过了差不多两个星期,

仿佛回到18~19岁那段光阴,

自己一个人住在另一个家里,

白天工作,回到家就是一个人,

也只用在傍晚的时候回家吃晚饭再去上学的时候才是与家人在一起..

那时候我住的家里也只是普通电视台,

电脑网络也没有,

剩下的只是一架手机,

夜晚里躺在床上透过窗口观看天上的星星与月亮,

鼻里也只是闻到夜里植物发出独特的气味,

手机也只是不断地重复那时候很红的神木与瞳..

有时,实在耐不住的时候就骑摩托到附近的网咖上网,玩着那时候很红的网页游戏3kingdom..

这个暑假让我重温了那段时光的感觉,

家里一样的安静,

在想要找人聊天的时候却也只是三言两语..

我想也只用这样的时光能让我自己想想,多了解自己与未来的计划..

很多人混混沌沌,也只是在人群中随波逐流,

仿佛自己也是在洪流中不断想划出这个范围,

haiz,这些话语也不知在脑袋说了多少回,

再多说也抵不过行动..

一个人的生活的确简单,但很枯燥..
人的本质是由无数个简单化成的复杂,
倘若基本的东西都还未掌握,
还能完成更复杂的东西吗?

hmm..
每次知道明天必须早醒的时候,
前一天的夜晚往往难以入眠。
心里想着，
与其躺在床上等待不知何时才来的睡意，
不如起身找些事情来做做吧~

闷热的天气在没有冷气的情况是蛮痛苦的,
风扇不断地摆动却也吹不走我的思绪..
在宁静的夜晚里耳边只剩下夏天才有的虫鸣与风扇声..
意识下就回到小时候每天的夜晚里，
等待入眠的那个时候。

小时候睡的房间很小,却很温馨,
房间里就睡着两个哥哥和姐姐还有我,
那时候并没有什么个人空间，也没有冷气,
有的只是一个挂在窗边的风扇..
为我们在炎热的夜晚里带来了一丝凉意..

随着时间的流逝,
城市里夜里的天空已难以见到星星,
而我已搬离了那个生活了19年的家..
没有什么是不会改变的,
唯一留下的，只是淡淡的回忆..
一去不复返

唯盼在人生过程中所扮演不同角色的时候,
可以让自己的小孩,能有个很好回忆的童年,
这样亦可无憾...

网络上传闻,
如果一个人一直活在回忆里,
这就说明了那个人现在的生活并不好。
我个人认为，
回忆是最美的,或许当时的你并没有如此的想法,
但多年以后，回忆起此时,也不是很美吗?
不要一直活在过去,做你想做的事情，
人生不是只剩下一个选择的...

人生总在不断地体会,
每每回事都是对人生的一个看法..

每个人都希望自己的利益不受侵犯,
这是人之常情，但利益损害发生在自己身上的时候，
却又不能捍卫自己的利益,这个就囧了..
其实所谓的各自利益，
就是相对情况下各有所取吧了 ..
当条件相等的时候利益才是最终的压死骆驼的最后一根草吧..
"没有所谓的敌人,只有所谓的利益"

这件事又让我想起中学时代童军的事,
回想到以往是否这时候的我回到过去后会处理到如何..
一样的情况,一样的位子,
所谓的尊敬大你几年的人,
所谓小的就是该吃哑巴亏吗?

每个人都有自己的选择,但若是因为他人左右，
也只能谢谢他们，让我借此了解，
这个就是社会,很多不稳定的因素影响着不同的人，
而我，就是必须做自己该做的东西..
人生，不是永远都用年龄来看人的

由于过往几天的熬夜弄笔记,
结果现在生理时钟调不会来~
往往这不是个问题,
问题是明天八点还要继续上课..
哪里有下星期考试这个星期还在上课的大学呀= =
study week 都没有,让我们这些准备考试的人情何以堪..
搞得现在睡觉又不是，复习又不是~
无奈..

只能在夜里无言以对,
胡乱地在写着,
盼可以写出些东西,
但也是知道这样是无果的..

突然以前小时候看金庸小说是多么的疯狂,
假期里为了快点看完几乎整天都在抱那本书,
极限的看完之下到现在也只记得那些重要的情节吧了.
前几天看了一篇文章后就有感而发地自己写下以往经历,
经过几天的沉淀就想到，
为什么同样一本书，那人可以讲自己的看法与爱情写得那么好,
而我却只是如此。

当发现了自己的问题,就必须去改进,
这样以后就能避免再重犯,
这是铁律,但通常越是如此，人就越不懂得去改进..
然后就一而再再而三的错下去~
事实如此,但却又有谁在徘徊不定,谁又在看不清..

心中闷着千言万语,
却无法述说,唯自饮三杯,
于酒杯中寻觅,
寻找一个飘渺的答案,
以祭奠着我的过去。

展头回望,
逝去的青春再也回不来,
伊人都不似以往，
在不同的环境中过着自己的生活,
我们就像在一点相逢后却又再各奔东西了..

我曾以为某人就是我的一生,
也幼稚地坚持了许久，
却忘记了爱情不是一厢情愿的事,
当时我虽未成长，但也不易承诺 ，
如今我虽成长,但亦同时失去了以往的自己了..

以往所付出的,
究竟回归了尘土,
往事的各种,
或许只是留在彼此的回忆深处,
在歌声的回响中，渐渐忆起..

如果真的如此多的如果,
或许今天的我已经不是如此了,
如果是奢望的，或许也被时间证实不是如此了.
那时候期望着什么,
也真的望不了了 。

如今,回想过往，
也只会莞尔一笑，笑自己是多么的幼稚，
对于我所做的一切而不小心造成对你的伤害,
我只能深深地在此说声对不起..
同时也谢谢你,给了我对青春的回忆..

一个多月后学期又结束了,
四年学习中医生涯终于要开始临床了,
不知所学习的理论到临床又有多少..
必须的要重新总结,
且到底课本上的和临床差别到底有多大.
部分中医人知道内外妇儿的课本里,每个证里的症状不会完全适用于患者,
如真强调要与课本上一致,是看不好病的.
为什么呢,因今教材都过于强调证与病机相互结合,
却忽视了疾病与患者的独特,盲目地跟从也只会断了自己对疾病上的认识,
这还是现代中医的所面对的问题..
此为经中医人启发而有所感.

但枪总要有子弹,
无论多好的枪都是如此,
就如在临床当面对一系列症状表现的时候要如何归纳为何句原文这个是很值得去下功夫的，
所以基本功还是必要的。

中医里的内容很多,每个人总持有不同的看法与意见,
并不似西医在课本可以对疾病一系列归纳出生理病理器质实质表现实验室检验治疗上的规律，
但总有不典型与不明原因的疾病发生在人身上,
而现在中医总往以往的经方加在现代病名上,
不可否认这是个很好的方法，帮我们在选择用药上很多的参考价值,
但我想如果跟多的是在经方上引导我们对于某些症状与处方有一个直接对接，
这不会更开拓视野吗?

有时候还真的确实我是很懒的,
这点洋还真的与我观点相同,
每件事简单的,我可以很快完成,
但困难的,需下功夫的,却没有耐心去完成,
这个还真的是自小没有养成的习惯。
必须地写写楷书,玩玩音乐,培养一些静态的活动
让自己可以耐得，并自身可以专注很长时间。
再多的话也不能让自己过得好些,行动还是最实际的.

做人与做自己在年轻的时候总认为现在做的东西是对的,

无论在别人的看法如何都好,亦是如此，

我行我素是年轻的本钱,

总是要在跌跌撞撞后才能学会成长..

人最难看清的是自己,

当自己一旦迷茫了,很可能这段时间你就是在原地踏步,

会渐渐发现原本熟络的朋友都已经没有联系了,

也慢慢的离开了之前的生活圈子,

周边的人并不会因为你而停下脚步..

但其实最重要是要认清自己要的东西是什么,

好吧,昨晚还是喝到现在肚子很难受,

继续未完成的梦吧..

这两个星期为了校际杯比赛+练习还真的是累得不像话了，
减少了复习吉他和课业,就是为了我们的五年霸！
我相信付出的一切一定可以让我们继续称霸南京中医药大学的篮球!

对于我亲爱的国家近几日所发生的一切,
稍许有关心这一切的人，
都知道了是与非..
相信我也不许再多说了,要说再多的都已经在bersih2.0的时候说了,
如果至今还不知的话,劝你去多看看facebook上各种青青黄黄的news feed吧..
至今
我们马来西亚人民在民主进程上跨一大步了,
接下来要做的就是继续坚持，杜绝贪污,
在选举的时候让选票告诉我们的选择!
一个国家并不是属于一个人或一个政党的,
出卖自己的国家而让自己得到利益的人不解释!
Bersih & no Lynas !

有时候,做人还真不简单,
但总结了这样多不简单,
发现了别让人觉得自己是好欺负,
要让别人感觉你的友善之余,还有你那藏在内心的狠劲,
很多时候我们都做对了决定但却狠不下决定的心,
种种的优柔寡断只能让你在失败后不断地感叹为何时不与我..
却未能明白最大的问题是自己..
自小的学习环境以及被灌输的东西在近年不断地被颠覆,
在明白这些道理之后却发现自己是如此的不堪,
以柔制不了刚,才发现自己已经失去了太多太多信心,更可以说以往自大的性格..
如何运筹帷幄,就看自己的准备有多少了..
做了决定后就要狠下心完成它~！

这星期六的bersih3.0,
无奈地在南京看着遥远的马来西亚所行走的民主之路,
却没能将自己的力量加注,
也只能不断地分享,让朋友可以知道更多更多我们可以做的决定,
再多的言语在无法参与之下是显得很无力的,但愿当天一切都顺利,

我们都要为自己的国家未来做决定..

开了几个头,也不知如何写下去..
究竟几年前我是如何写下那些博客的?
有时看回去还真的不相信这些东西是出自自己的手上..

人生还真是奇妙,
曾经拥有的也将会失去,若不自我增值或不断复习,
该离去的始终会离去..
人生的机遇是不可测的,
为此我不断地自我准备,
但一味地如此却让自己迷失了方向,
在中学朋友都各奔东西后,
没能得到曾经一起办事的相互鼓励,
顿时发现自己无法继续前进,
在一个陌生的环境三年了,却无法找到可以真正聊,可以一起奋斗的一班伙伴,
到现在也只有女朋友让我继续成长,
我却摒弃不了一班伙伴做事的习惯..
或许再一段时间我可以成长至独断一面了吧.

我可以选择大伙一起办事的职业,或则留在马来西亚修学..
但当初却选择了出国留学, 很多时候将自己的后路给断了,你才能知道你自己走到哪里..
剩余的两年我知道自己改如何做的，自己该到哪里, 时间一直都是最好的证据
还有现在可以评论了, 希望不要是垃圾留言~

人总在经历,
很多事情当很想完成的时候就会尽全力完成,
但不是每件事我们都会尽全力.
到底要如何认真对待的每件事物是我们要学习的..

人的价值是用时间+不断地学习来堆砌的,
现实并不能实现天天想着的美好梦想..
在这世上大多数人都知道机会是留给有准备的人,
奈何谁藉此成功了,谁又失去了？
有些事情并不能嘴上说说罢了。
很多事情过后我并没有认真学习总结,
就算错了想必脑海中的记忆也不一定深刻吧?

全部事物都能相对而言,亦如阴阳关系,
如何取其之康庄大道,
于己不于人呀

此段时间算是我人生最模糊,不知道干嘛..
自己也觉得很无力..感觉就很干！
小时候自己总知道自己要做什么,
虽然忽略了很多细节但总可以很有冲劲地完成..
但人长大了处事不一定会变得沉稳,
有时候反而变得跟不知所谓...
人与人之间变得更复杂了,
小时候的纯心对待也变成了存心对待,
很多小时候眷恋的东西时间也将其塑造得陌生起来..
而事情更是变得不只是单单要办好它这样简单了,
你必须要考量到任何参与人士(在你没有付薪水的前提下）
尤其是你不怎么熟的朋友,
毕竟人说是来帮你的但如果一个不小心反而会得罪了他
例：我来帮你你怎么不给我面子呀,你就是这样没能力的人吗bla bla bla类似此类的东西
这让人变得更会考量除了办好一件事情之余还有那可怜的人际关系..
且事情并没有像小时候那么的简单~.~
我老爸说,你碰壁后你会懂得更多/别人让你去做你就应该去学习,
但我老爸却没有对我说如果你没能在这个所谓的学习环境成长出来你就是一直给人搵笨，
仅有绝对很小的机率慧眼识英雄地来对你好..
所以什么环境与身边的人可以造就一个人,当你可以在那种环境下跳出那个圈圈,
恭喜你本身的圈圈就大一些,接触面就广,学习的东西就会让你有那种优势了..



好啦废话了这样多,
其实我只是要讲,
我正设法跳出那个圈圈..

难得四年一次的29/2给我碰上了,
就仅此的写一篇博客来结束2012的2月份吧~
快乐的时间依旧过得特别快,
对于在过完了寒假后就回到南京的我,这句话真的是很应景呀@@
到现在已经开始上课两个星期了，一切仍然在掌控范围中,
唯一不变的就是继续预习以及不断地复习..
复习在学期的第一个星期完全就发挥到淋漓尽致,
但在第二个星期后也相应的打回原形,可悲的大学生涯...
在获得了这样广面的知识不复习是很快被后来的知识取代的,
唯有不断地总结心神才能一致,所背的东西才能被灵活的用在临床,
i have know all the thing and now just need to move!

慵懒的性格不知何时已与我的人生相连,
以往无视一切皆造就了现在不成熟的我,
简单快乐地生活是建造在自己的能力上,
被家里保护的小子现在也总算走出大门,
要为自己的人生而努力,未来的路必须要看得到,
就如病人来了我必须知道病情到哪一阶段,预后如何,药后效果?
这些都是我必须学到的东西.

人生就宛如一个圆圈,圆圈越大,所接触的面积越广,
别让自己被限制于某一方,
在遇到困难与难题的时候,别轻易的放弃,
柳暗花明，
冀友人共勉之

多幾天就要回南京了，如果不是你不在我身邊，
或許我根本不是很想這樣快回去吧@@
這幾天都在儘量陪著家人，吃也吃得比較多，
回到去就沒這樣好的條件和舒適的生活。
但還是要不斷地自我增值，
要不然到以後現在擁有的一切都是一場空....

回到來自然對馬來西亞的點點滴滴是很關切，
從網絡上看到的資訊不得不說我們馬來西亞人民對這國家的喜愛，
但是每個人對於喜愛的詮釋方式不一樣，
往往會看到因為膚色的不同而發生了一竿打翻一艘船的事，
這些其是只要相互諒解，相互尊重就可以避免的，
對事不對人，只要我們可以做到，
或許所謂的一個馬來西亞就已經在我們的心中了。

不知不觉已经两个星期了,
回到来的生活真是很舒服~
但生活中缺少了她,
许多在这里遇到的事情想告诉她却发现,
她现在不在我的身边..

现在的我从新学习,
如何一个人的生活,
几时和朋友哈拉,几时去工作,几时去运动,
就是要避免花太多的时间在想念,去习惯没有她的生活
人生往往就是越避免,但却也越陷越深~
总是一直将她挂在嘴上,
哈哈,朋友请原谅我~@@

期待她以后可以很顺利的接受这里的生活环境~

新的一年又来咯~
承旧迎新,继续还未完成的,
开创新的目标,让新年也有新的开始=D
今年的除夕和往年不一样,
是林家儿女齐齐出手准备的,
也让爸妈享受一下=D
年初一与年初二亲戚都是到我们家来~
妈妈都会忙上一整天,现在的我总算学会如何分担~
结果当然是累坏了,也不知道之前妈妈是如何能一个人完成二三十人大餐@@

新年,记得不要只记得朋友,
多陪陪家人和亲戚吧~
毕竟我很多亲戚也是一年只见一次面,
祝大家新年快起,身体健康,恭喜发财~！

我曾经想过除了打机以外,
有什么事情是可以一班男子做的...
运动是我其中一个想法,除此之外呢?
还有吗?@@
对打机不再向往的那天总算到来了,
不再沉迷于虚幻的角色,飘渺的成绩,
现在只是想好好地做好自己..

到底什么是成熟?
是在人生的旅途中别人不断用自己的量尺来量衡他人的指标?
还是不再幼稚了?

我个人认为的成熟就是不再认为自己是个成熟的人,
把人当做是个容器,当你自认于成熟的时候,就好像容器里已装满了物质一样,
你会无法在得到更多的东西..
这并不只限于成熟这两个字眼当中.
这提醒着我们做人永远不要局限自己,
当你这样局限自己的时候你只能在那个范围兜转..

记得,过去所接触的东西未必是必然的,
花多点心思去思考,
或许对人生的体悟可以更深一些..