阔别多年，
看着过往的文字实在觉得悲伤，
那时候内心的郁闷从新涌上，
没想到藏在心底深处的悲伤在这么多年以后还是如此的难过。
这一切我都走过来了，
但历史总是相似的，
现在又和女朋友异地，
这种时不时心里的无力感，
我也只能不断地变得更加优秀，
去解决距离的问题，
无论是心或者人。

或许我已经忘记了真正爱一个人？
也没有谁能告诉我什么是真正的爱，
我只能自己觉得，
如果彼此双方都在乎彼此，
就不会在出现问题的时候僵持不下，
而是相互地顾及彼此并且一起携手共度。

人生真的很长，
这个blog可以让我在中学，大学以及工作后不断地记述自己，
其实已经占了我差不多人生二分之一的记忆了,
这也是为什么相隔多年又回到这里，
来看看自己的初心到现在，
究竟还在吗？

我走到了以前没有想过到的地方，
现在我也有了想要前去的方向，
希望以后的我回来会告诉现在的我，
我到达了想要前去的地方。

文字的創造就是為了避免記憶的流逝而忘記了一些本該記得的東西。
這可能是我一直沒有停止博客的習慣,
即使這是從我十六歲開始的習慣.
距離現在也剛好十年。

七月,是半年后的第一個月，
明天也是我從南京回來的兩周年，
也是我工作快兩年的印證。
總覺得時間飛快的流逝，
雖然覺得很忙碌但總覺得自己缺少了什么。
每一段不同的階段總想像著以后的自己是怎么樣的,
再從而改變自己。
或許這每一階段的反思可以令我獲得更多吧。

工作后最喜歡的事情是總算能對自己的人生完全做主了。
該學習的，該用的，以后的理財規劃，保險，報答父母的(雖然是小小的錢)
都是由我自己來操控，
這場人生的游戲仿佛越來越有挑戰。
但必須不斷提醒自己的是，
其一，工作只是人生的一部分，
切莫因工作的原因而放棄了一些自己本該重視的東西。
其二，不要只為了錢工作。
是，我是需要錢，但不可以因為錢而失去了自己本該擁有的品德，
做好自己，有自己的底線，
我相信以后也可以活得好好的。

我珍惜每個與我共會的朋友以及家人，
因為意外和明天不知哪個先到來，
加上如我姐姐所說這樣戲劇的事情發生在她身上，
人一世物一世，
不斷地挑戰自己，
做自己想做的，
哪怕時間不多也用自己最后的精力活在自己喜歡的世界上。
莫可等歸入塵土后,
或許那時候也不可遺憾了。

有鑒于本身的思考的能力下降了，

必須多來這里寫寫，

要不然若干年以后變成了活死人，

還真的要感謝自己的惰性。

嗯，沒想到放下的感覺是如此的干脆，

看來以前好像也只是自己執著于那段感情。

選擇不同就好聚好散，

沒必要弄得自己灰頭土臉的。

姐姐的事沒想到轉眼就五個星期了，

雖然在穩定的康復中，

但依然對于醫院的漏診害得我姐姐差點沒命的事情十分憤氣，

這事情還是需要等待我姐姐做決定,

畢竟現在讓我姐姐康復是最為優先的事情。

工作上呢,

雖然依舊在思考實踐當中，

但不同的老師會讓我腦子猛然一棒的激活起來，

在林峰而老師的老師林兩傳指導真的獲益不少，

手法上的操作依舊需要再提升，

有時候越是努力想做好但卻做不好的情況，

就讓自己的身體腦袋相信自己的手感為病人解決問題。

我想這是我接下來必須要做的。

從張力的探尋及診斷至少讓我做手法的時間減短了不少，

但與病人內科的條例還是需要讓自己的閱歷及閱讀更多才能更好。

心態上也必須舍棄掉急躁的脾氣及無所謂的習慣。

這些東西都必須讓自己好好的修心修行。

說了近來的事，

說說因果，

現代人不重視因果因為并未及時去詳細地去思考事情的發生，

在不可逆轉的事情發生時,

我們總會說些本來可以避免事情發生的話，

有時他人聽見了就可以避免，

有時不當一回事事情就可能發生了，

這因果在某種意義上可能可以說是馬后炮，

但我寧可事情不要發生，

畢竟不是每件事情都可以逆轉的。

更重要的是，

記得善惡終會報，

莫可有害人之心。

對待一個人最好的方式或許就是給他自由選擇的權利，
無論是陌生人，還是自己的愛人，
都應該是如此。

小時候我們總被教導要聽大人的話，聽老師的話，
甚至是有不聽老人言吃虧在眼前這諺語。
無論如何，在自己本身有了分辨能力，
以及對自己的選擇有負責人的能力以后，
我覺得自由地讓他發揮做自己想做的
只要不要危害到他人的事情，
身邊的人最好的行動就是支持。

畢竟人生無法復制，
在眾多的選擇正確或者錯誤的情況自己才會得到經驗以及能力，
才能有自己的人生。
一直盲目信從別人的建議，但自己卻不思考的人，
就算得到了但也未必能長時間擁有。
我說的作出的決定是在和別人商討與自己思考下作出的。

人生嘛，未來的一切都是未知的，
不嘗試，何來突破呢?

總想過得更好，
也想認真地對待身邊重視的人，
對待身邊的事物。
我一直在努力堅持著改變，
是不想回到以前的狀態，
一個一直在原地踏步的人。


當看見喜歡的人這樣優秀都還在向前進，
頓時覺得自己很墮落，
相形見絀!
我不努力一點，
如何對得起自己喜歡她。

但無論結果會如何，
這樣轉變的生活應該會一直持續下去。

期待這段時間后的我可以過得更好!

時間久了,
習慣了曾經，
忘記如何開始愛人了。
無微不至地關懷,照顧及一起的歷練，
好像都不領情，
問題會出現在我或她身上。

想想，
一個人可以出色地完成任何事物，
如果一個別人突然插入想協助你完成，
這樣總會別扭吧。
那我該做什么才能知道對她好呢。
值得是思考及對待的一件事情。
或許不插手但陪伴是最好的好意呢..
who know..

曾經我蠻喜歡逛超市的,
與相愛的人一直走在琳瑯滿目的超市里，
商討著晚餐要如何煮，吃些什么，
已經是很久很久沒有這種溫暖的感覺了。

回到來以后,
適應工作的生活
適應一個人的生活
這對我來說總感覺還是不現實的。
回到家，總覺得懶散，
什么都不想做，
能夠拖延的就放著，
最后給自己的藉口，
反正一個人。

無他，
愛一個人總給了我力量去完善一個家，
失去了愛的人家也變成一個空殼,
一個住著失去靈魂的人。

或許人生總需要契機，
這個三月小病不斷，
在治療的過程中，
發現自己為何沒有愛惜自己，
一個人也要過得好好的。
一個人，就不斷地增值自己，
直到遇到另一個，
用更好的自己去對待。

我想通了，
為了吃得健康，
我開始去超市，
買一些自己以前都沒什么買的食材，
自己去準備自己的早晚餐，
做東西也不再拖拉，
運動也恢復以前的量。

不再繼續停留于現在這個階段。
繼續地往前。
畢竟未來在前方。

許多要寫的東西，
都在自己忙碌的生活中轉入了記憶的雜亂區，
有時候看到某些事務時卻有著相似的感覺,
可惜卻未能記起。

最近的工作強度加強了不少，
讓我體會到身體健康以及準備的重要性，
一個人忙整天還真的是有些吃消不了，
但也是對自己的一個挑戰。

也感謝生活的忙碌，
沒能及時地想其他東西，
失去的東西,
也未必會再想得到過。
對于自己還是不斷地自我增值比較好.

話也不多說了，
等想到再說吧。

最近應該會一直去大自然修行。

很多事情都是自己在面對的，
揭開傷口去得到別人的關心，
自己亦會變得廉價。

今天自己不小心弄傷自己，
不想再說什么，
只是不斷地提醒自己要在小心。
干!我的新褲子，
干!我的大腿。

生活中總有些值得開心驕傲的事情，

或許內心總覺得自己做的東西也沒什么大不了，

書本上所寫的謝謝在現實生活中并沒有什么特別的感覺。

這是我的本份，但可能這是我最不會享受工作的地方。

最近變得如此容易哭泣，

看著原本熟習的臉孔，以前每天睜開眼都可以看見的臉孔，

卻變得如此陌生與遙遠。

經濟上沒有能力，所以只能眼睜睜將自己的感情放手。

或許一早就該做決定,

你給了她自由，就應該知道會有要放手的一天。

現在的心情，just fucked up.

現在應該要找找一些一個人可以做的東西，

不要讓自己亂想，

學習讓自己成長，

讓自己不再蹉跎，

并且沉積與悲傷。

我會時常回到這里的，

畢竟寂寞深淵也只有自述自話，

才能讓自己釋放出來。

好了,
現在也不懂該做些什么，不該做些什么。
倘若可以出去唱k吃飯看戲都算是普通朋友，
那我自己也真的是想太多了。
究竟什么是愛，
愛情與之又有什么差別?
看是相愛的背后卻沒有存在愛真正的本質，
那這是愛情嗎?

每個人都是獨特的，
相處模式不一樣，
但自己被一段很長的感情，
捆綁著了自己，
搞得每次和別人相處都是用那框框來看人。
喜歡，也僅此是喜歡罷了。
沒有時間的累計，沒有相投的意境，
說我愛你還真的是沒底。
更何況別人也不是有意思，
說不定自己也還真的是想多。

究竟現在所追求的是自己所想象的，
還是本質就是如此的東西，
不得不說想像總與現實不符，
唯有在探尋的過程不斷地吃憋，
探尋到事務的本，
才算是得到或失去的一個過程。

總是害怕自己在兜圈子，
在浪費時間，
想往前沖，
減少這段尷尬又辛苦的時光。
但人生的本質就應該享受每一段的事務與時光。
唯有不斷的體驗與反省，
才能得到像陳釀已久的美酒，
越喝越有層次，越有味道。

在慌忙的日子里，
不妨暫時放下，深深吸呼氣，
稍作思考，
再繼續前進，
人生固然苦短，
但亦要讓自己好過。

希望自己可以及早走出，
探尋及人生真諦的一部分。

突然感觉自己的年龄也蛮大了,
欢迎来到了二十六岁,
以往的世界观也不懂变得多少,
奉行着的事情到底对还是错。
也只有时间能为自己解答,
执着于过往的一切也只能停滞不前，
在记起要干嘛的时候多走几步，
在累的时候就休息一下。
人生不是只有眼前的一切。
多去走走看看世界，
人生的真谛以及探寻自己该追求什么，
我相信花一生的时间也是不充足的。

在能洞悉别人肢体的状态以后，
我开始试图观察别人的人生，
在与他人沟通以及互动的情况下，
我开始反思自己。
不能有停滞不前的人生。

做手法的时候最大的好处是，
可以闭上眼睛去体会别人的身体肌肉的松紧
以及了解自己手下的肌肉到底真正的放松了没。
口头上引导着病人的呼吸来做细调，
有时候相互的沟通亦可了解病人的习惯与态度。

不断地提醒自己将心放下，
学习如何专心地去完成感觉细微的事情。
诚恳地对待别人与自己，
这样才能冥想打坐的时候让自己遨游。
不断地提升自己,过往的牺牲才值得。
才有资格去照顾别人.

记得不要一味好心地去帮人，
不断的放出信息只是等着挑选自己想要的结局。
可世界总是事与愿违，
是你的，就是你的。

以后可能有时间还是会上来打打文章，
毕竟这可是整理自己思绪最好的地方.

几乎快忘记如何用键盘打字的节奏，

不知从新删除了多少错别字，

才能出现这篇文章。

虽然手机可以代替电脑很多东西，

但这样从脑海中想到什么打什么也只有键盘可以做得到。

首先先记录下侄儿的出生，

很可爱的baby,

看到哥哥与大嫂的眼神，以及父母看着他的眼神，

我意识到生命就是一个循环，

或许我们都在经历着我们曾经经历过得一切，

只是所扮演的角色不同罢了。

一个生命的诞生实在令我体会很多。

或许是太久没有上来记叙的关系，

近来体会的东西也在让自己慢慢地改变。

从自己出发去思考爱一个人。

或许是性格的关系，

我很少去做出承诺，

每个人都在不断地改变，

很难地去认定某个人一辈子，

已经没有那种非你不娶的感觉。

喜欢一个人，或许是喜欢那种相处的关系，

但关系消失了，

是否自己还是喜欢着呢。

不知道，谁能如此果决地说出以后要决定的事情呢？

既然如此，就顺其自然，

做自己喜欢做的事情，

顾忌别人的感受。

有时候，
正是因为两个人不可能在一起，
你才觉得她是特别的。
痴迷于未得到的，是贪；
走不出已失去的，是执；
把未得到当成失去的，是妄。

嗯，
明明知道一切却仍在继续，
无奈。

生活中一切的不满皆缘由于自己的不够强大，
当马云变成中国的首富之时，
N年前说过的话都被许多人当经典来宣扬，
许许多多的成功人士都在不断书写着自己成功的过程，
在网络上很多人不断地分享他人成功的例子，
内心的澎湃在顿时被燃起，
但过不久，多数人都变回了自己。

不是说那些东西不值得我们去学习，
只是我觉得,更多的例子不如改变自己的态度，
当每个人都在嘴上说说时，
你在行动，那个阶段你是成功的，
但对于成功的定义，
不是一时，而是不断的去达到，
其中少不了穿插失败以及更多的失败，
决定这一切的是取决于自己态度的问题。

对于工作，
当人一安逸下来，
没有追求，
或许对一些来说，
平平淡淡一世也是一种态度，
但流水不腐，户枢不蠹，
但焦灼于困难当中，
不是每个人都这样幸运得到了帮助。

我很幸运，
人生上许多重要的过程与过度的时光总是有家人，亲戚朋友为我减轻了难度，
我也很固执地学会了回报了他们，
算计的人生对我而言是很难过的，
或许在人事间也只有沉默让自己过得更好些吧，
毕竟谣言止于智者，
除非他们都是在机械中腐朽的齿轮，
靠着那被磨平的齿做着与人格无关的事
就怕自己被取代。

循序渐进，每个人都想一步登天，
但没有之前的基础，
容易经不起风浪，
寒窗苦读无人知，
一朝当官天下闻，
一当用成功的眼光去看待一个人的时候，
那也只能代表一时，
毕竟人都会变了，
何况是事物呢。

離開家裡的這段時間，
應該是我沒出國最長的時間，
在這裡恢復了上大學的感覺，
每一天都可以學習到新的事物，新的技能，
也讓我暫停了工作，
讓我在思考與見識這社會的事與物。
內心的東西不斷復習，
外處的事物不斷學習。

最近的情感變得有點孤僻，
但這星期的生活也不算孤單，
認識了哥哥的學長，互相分享了心德，
也剛剛踏入針刀的路子上，
以後自己的人生還是靠自己最靠譜。
趁著自己還沒什麼負擔的時候多學習學習😝

其實用手機打博客感覺還是不是很好，
但一人在外，夜裏難眠，
總是要做些事情來填補自己內心，
要不然也只是眼光光罷了

想象着如何开头，
如何述说那份情感，
但却不知从何说起，
或许要从我们见面的那一刻开始吧..
030103，
这应该是我们见面的第一天，
已经无法想象那时候我是多么的呆滞以及单纯，
姐姐好朋友的妹妹，
在中华通往烹饪地点的那条小巷。
这是我们之间说过无数次相遇的情况，
生活中总有些事情不是记得很清楚，
但那时说过的话我依然记得，
那一年陌生的学习环境却促使我们更快的了解了对方，
第一通电话应该是你姐和我姐聊天，
恰好当天是我的生日，
而你祝我生日快乐~
你写在数字簿子上的电话在过后的一段日子不知打了多少遍，
单纯并快乐着。

过后几年虽然没再时常联络了，
但一直以来在情感上你都是有着特定的位置，
只能说那时候女孩永远都比男孩早熟，
虽然我的幼稚在今天看来还是没长什么本事，
内心的自私比不上道德的标准。
但我只是做了我想做的东西。

妳说如果我们那时候到现在还在一起，
会是怎么样，
不知道，
世界太多的可能不是我们能预见的，
但，还能和你在一起，
实在是太美好了。
可惜我们没在一起。

我很珍惜妳，看重你，
因为妳对我而言很重要。
谢谢今天的你陪了我，
述说我的梦。

我，在家是老么，
上面还有两位哥哥一位姐姐，
不知如何刚刚在酒席的时候想着我们之间的兄弟姐之间的情谊，
总觉得这是一个很值得记叙的东西，
并且因为刚刚吃的太饱睡不着，
就打开电脑写下脑海中浮现的东西。

我不清楚我初来报道哥哥姐姐的感觉是怎么样，
但至少小时候印象中没有出现过欺凌的事件=)
犹记得小小的房间挤着四个小鬼，
大哥睡在上架，姐姐睡下架，
而我和二哥则打地铺，
完全就是先到先得的意思~
记忆中无数的日子与时光都是在那小小的房间，
虽然也已经没什么可以记得的了，
只是印象特别深刻那几个
大哥在弄风油的时候不小心弄到我的眼睛哭了好久，
他拿了一张七龙珠的闪卡来哄我收声，
只是几天后又不懂用什么理由拿回了~.~
姐姐在我尿床的情况下依然睡得很香甜，
在长大以后不再尿床了依然被妈妈说了好久，
二哥推我那一下撞到衣橱牙齿掉下来一个，小孩掉牙嘛~
那时候和二哥都觉得这一下挺好玩的，
要不然牙齿要掉不掉的也挺不爽~
那也被我在回忆中也细细回味了很久。
这种情况在记忆中也只是到了婆婆去世以后，
老哥在一年后到了北京八年才回来，
姐姐在老哥离开以后升级睡上架了，
二哥也水涨床高，
而我依然打着地铺~
在客厅以及那小小的房间轮转着。
过后房间改造了，
床的下架变成双人的，
我总算有床可以睡，
但和二哥的关系并没有睡在一个床上改善，
我们都在想玩电脑，
但电脑却只有一架。
很奇怪自小所谓的任天堂，gameboy，ps机家里一台都没有，
电脑却在小学的时候出现在家里。
但真正到玩到疯狂的时候却是在中学玩RO，
家中僧多粥少，
而我是最小那个，
最后能用电脑的时候就是二哥姐姐用完的时候才能用，
很奇怪那时候并没有要求爸爸多买一天给自己，
闷骚的性格那时候发挥的淋漓尽致。
读高一的时候，
姐姐在学习的时候同时半工读，
而我那时候为了体验工作也去了一段时间做酒席上菜的服务员，
过程很愉快，但第一次做完工回到家一点的时候看到爸爸还在看电视等我的时候我就知道以后尽量不要迟回家，
如果迟回家就干脆说在朋友家睡~
总算高中离校，
没有毕业的感觉实在不是太好，
两兄弟之间的迷茫也没有彼此沟通过，
大哥在千里之外也没有什么话说，
姐姐也应该觉得男人的问题就应该用男人的方法去解决。
而我长大了也开始觉得自己的私人空间，
我自己出来自己住了，
那一年我18岁，
刚离校的我找不到任何方向，
回到家里只有我一个人，
那时候电话只有sms，
没有任何的娱乐
房间里也没有其他的声音，
就像自己与自己内心在对话的时刻。
总算一切都很顺利地找到自己的方向，
准备出国的时候大哥也刚好毕业，
我就像轮班式地出国了五年。
直到离开了家里，
才发现家里的一切是多么的美好，
我开始怀念家的感觉，
但这必须等五年以后。
过程中大哥并没有因为8年的分离变得生疏，
反而之间的沟通鲜少的代沟，
我想这也是因为很多人看我们像双胞胎的原因我（我看起来比较老）
八年的分离我仿佛看不清楚老哥的为人是如何的，
但现在总觉得和印象中总对不上去的感觉。
姐姐也在我离开的两年后自己开了studio,
二哥也应该差不多这个时间毕业，
小小房间里的小孩仿佛在一段时间里都长大成人了。

总算我熬到毕业了，
全家人都来看我的毕业典礼，
我不懂爸妈心里的感受是如何，
也不懂大哥姐姐二哥的感受如何，
我只是觉得在这样的家庭长大实在是太幸福了。
这教我如何不对自己家人更好一些呢？
以后想到什么在继续写下去吧=）

在人生漫漫过程中，

时不时回首过往，

总有些时刻发现自己变成了曾经讨厌过得样子，

是已对事物的认知存在了不同见解，

还是自己已经对生活低头。

无论如何,

事关自己的人们总会习惯对自己妥协，

我很佩服那些可以从一而终的人

那种贯彻自己的精神已经不是大多数人们所拥有的。

小时候总以为自己可以掌控一切,

但太多太多的事物不是由自己决定，

当自己进入了那个漩涡，

也只有胜利者可以走着出来。

人生，不再是小时候想象的那么简单。

还记得小时候恩师刘秀冰在小学的时候问过了一个问题，

究竟什么是人生，

虽然时间已经模糊了记忆，

但那时候记得自己对自己的回答反而信誓旦旦，

总认为人生的意义就是这回事，

但现在看来那时候的自己还是简单快乐多

知足者常乐，

但这毕竟还是个现实的社会

我还是negetive thinker =(

无法坦然得面对这一切，

迈向未来的脚步也不踏实，

总的来说还是要靠自己

当眼前一切风消云散，

自己身边剩下的东西或者是人,

就是自己该一生人为其奋斗与努力的泉源

一日，

当某人问及内心的伤口好了吗？

我会告诉他好了。

某人再问，为什么感觉你还是很在乎的呢？

我打开了心房向他展示心口上的一道疤痕，

告诉他，

伤口好了，但疤痕永远都会存在。

我可以像以前一样过我的生活，

但如果触及疤痕，

我却不能不回想起过往。

这个或许就是对自己的一种惩罚。

再多的在乎也变得空无一物~

在城市里，

曾经的参天大树变成了高架桥，

我们以为迈向了先进但却抛弃了我们曾经拥有过的美好一切，

当钢骨水泥充斥着这座城市的时候，

是否人们的感情也会变得如此地生硬。

只能永远的呆在所谓的屋子里有着自己的感情。

有时候真的希望，

发展的脚步能为人文以及社会留下一点空间，

让我们可以在十多年以后，

望回以往的回忆依然可以指着那颗大树说，

曾经的我们在那树下遮阴，

那个大树曾经为我们遮风挡雨，

曾经的曾经，

也变成了回忆...