生活中一切的不满皆缘由于自己的不够强大，
当马云变成中国的首富之时，
N年前说过的话都被许多人当经典来宣扬，
许许多多的成功人士都在不断书写着自己成功的过程，
在网络上很多人不断地分享他人成功的例子，
内心的澎湃在顿时被燃起，
但过不久，多数人都变回了自己。

不是说那些东西不值得我们去学习，
只是我觉得,更多的例子不如改变自己的态度，
当每个人都在嘴上说说时，
你在行动，那个阶段你是成功的，
但对于成功的定义，
不是一时，而是不断的去达到，
其中少不了穿插失败以及更多的失败，
决定这一切的是取决于自己态度的问题。

对于工作，
当人一安逸下来，
没有追求，
或许对一些来说，
平平淡淡一世也是一种态度，
但流水不腐，户枢不蠹，
但焦灼于困难当中，
不是每个人都这样幸运得到了帮助。

我很幸运，
人生上许多重要的过程与过度的时光总是有家人，亲戚朋友为我减轻了难度，
我也很固执地学会了回报了他们，
算计的人生对我而言是很难过的，
或许在人事间也只有沉默让自己过得更好些吧，
毕竟谣言止于智者，
除非他们都是在机械中腐朽的齿轮，
靠着那被磨平的齿做着与人格无关的事
就怕自己被取代。

循序渐进，每个人都想一步登天，
但没有之前的基础，
容易经不起风浪，
寒窗苦读无人知，
一朝当官天下闻，
一当用成功的眼光去看待一个人的时候，
那也只能代表一时，
毕竟人都会变了，
何况是事物呢。

離開家裡的這段時間，
應該是我沒出國最長的時間，
在這裡恢復了上大學的感覺，
每一天都可以學習到新的事物，新的技能，
也讓我暫停了工作，
讓我在思考與見識這社會的事與物。
內心的東西不斷復習，
外處的事物不斷學習。

最近的情感變得有點孤僻，
但這星期的生活也不算孤單，
認識了哥哥的學長，互相分享了心德，
也剛剛踏入針刀的路子上，
以後自己的人生還是靠自己最靠譜。
趁著自己還沒什麼負擔的時候多學習學習😝

其實用手機打博客感覺還是不是很好，
但一人在外，夜裏難眠，
總是要做些事情來填補自己內心，
要不然也只是眼光光罷了

想象着如何开头，
如何述说那份情感，
但却不知从何说起，
或许要从我们见面的那一刻开始吧..
030103，
这应该是我们见面的第一天，
已经无法想象那时候我是多么的呆滞以及单纯，
姐姐好朋友的妹妹，
在中华通往烹饪地点的那条小巷。
这是我们之间说过无数次相遇的情况，
生活中总有些事情不是记得很清楚，
但那时说过的话我依然记得，
那一年陌生的学习环境却促使我们更快的了解了对方，
第一通电话应该是你姐和我姐聊天，
恰好当天是我的生日，
而你祝我生日快乐~
你写在数字簿子上的电话在过后的一段日子不知打了多少遍，
单纯并快乐着。

过后几年虽然没再时常联络了，
但一直以来在情感上你都是有着特定的位置，
只能说那时候女孩永远都比男孩早熟，
虽然我的幼稚在今天看来还是没长什么本事，
内心的自私比不上道德的标准。
但我只是做了我想做的东西。

妳说如果我们那时候到现在还在一起，
会是怎么样，
不知道，
世界太多的可能不是我们能预见的，
但，还能和你在一起，
实在是太美好了。
可惜我们没在一起。

我很珍惜妳，看重你，
因为妳对我而言很重要。
谢谢今天的你陪了我，
述说我的梦。

我，在家是老么，
上面还有两位哥哥一位姐姐，
不知如何刚刚在酒席的时候想着我们之间的兄弟姐之间的情谊，
总觉得这是一个很值得记叙的东西，
并且因为刚刚吃的太饱睡不着，
就打开电脑写下脑海中浮现的东西。

我不清楚我初来报道哥哥姐姐的感觉是怎么样，
但至少小时候印象中没有出现过欺凌的事件=)
犹记得小小的房间挤着四个小鬼，
大哥睡在上架，姐姐睡下架，
而我和二哥则打地铺，
完全就是先到先得的意思~
记忆中无数的日子与时光都是在那小小的房间，
虽然也已经没什么可以记得的了，
只是印象特别深刻那几个
大哥在弄风油的时候不小心弄到我的眼睛哭了好久，
他拿了一张七龙珠的闪卡来哄我收声，
只是几天后又不懂用什么理由拿回了~.~
姐姐在我尿床的情况下依然睡得很香甜，
在长大以后不再尿床了依然被妈妈说了好久，
二哥推我那一下撞到衣橱牙齿掉下来一个，小孩掉牙嘛~
那时候和二哥都觉得这一下挺好玩的，
要不然牙齿要掉不掉的也挺不爽~
那也被我在回忆中也细细回味了很久。
这种情况在记忆中也只是到了婆婆去世以后，
老哥在一年后到了北京八年才回来，
姐姐在老哥离开以后升级睡上架了，
二哥也水涨床高，
而我依然打着地铺~
在客厅以及那小小的房间轮转着。
过后房间改造了，
床的下架变成双人的，
我总算有床可以睡，
但和二哥的关系并没有睡在一个床上改善，
我们都在想玩电脑，
但电脑却只有一架。
很奇怪自小所谓的任天堂，gameboy，ps机家里一台都没有，
电脑却在小学的时候出现在家里。
但真正到玩到疯狂的时候却是在中学玩RO，
家中僧多粥少，
而我是最小那个，
最后能用电脑的时候就是二哥姐姐用完的时候才能用，
很奇怪那时候并没有要求爸爸多买一天给自己，
闷骚的性格那时候发挥的淋漓尽致。
读高一的时候，
姐姐在学习的时候同时半工读，
而我那时候为了体验工作也去了一段时间做酒席上菜的服务员，
过程很愉快，但第一次做完工回到家一点的时候看到爸爸还在看电视等我的时候我就知道以后尽量不要迟回家，
如果迟回家就干脆说在朋友家睡~
总算高中离校，
没有毕业的感觉实在不是太好，
两兄弟之间的迷茫也没有彼此沟通过，
大哥在千里之外也没有什么话说，
姐姐也应该觉得男人的问题就应该用男人的方法去解决。
而我长大了也开始觉得自己的私人空间，
我自己出来自己住了，
那一年我18岁，
刚离校的我找不到任何方向，
回到家里只有我一个人，
那时候电话只有sms，
没有任何的娱乐
房间里也没有其他的声音，
就像自己与自己内心在对话的时刻。
总算一切都很顺利地找到自己的方向，
准备出国的时候大哥也刚好毕业，
我就像轮班式地出国了五年。
直到离开了家里，
才发现家里的一切是多么的美好，
我开始怀念家的感觉，
但这必须等五年以后。
过程中大哥并没有因为8年的分离变得生疏，
反而之间的沟通鲜少的代沟，
我想这也是因为很多人看我们像双胞胎的原因我（我看起来比较老）
八年的分离我仿佛看不清楚老哥的为人是如何的，
但现在总觉得和印象中总对不上去的感觉。
姐姐也在我离开的两年后自己开了studio,
二哥也应该差不多这个时间毕业，
小小房间里的小孩仿佛在一段时间里都长大成人了。

总算我熬到毕业了，
全家人都来看我的毕业典礼，
我不懂爸妈心里的感受是如何，
也不懂大哥姐姐二哥的感受如何，
我只是觉得在这样的家庭长大实在是太幸福了。
这教我如何不对自己家人更好一些呢？
以后想到什么在继续写下去吧=）

在人生漫漫过程中，

时不时回首过往，

总有些时刻发现自己变成了曾经讨厌过得样子，

是已对事物的认知存在了不同见解，

还是自己已经对生活低头。

无论如何,

事关自己的人们总会习惯对自己妥协，

我很佩服那些可以从一而终的人

那种贯彻自己的精神已经不是大多数人们所拥有的。

小时候总以为自己可以掌控一切,

但太多太多的事物不是由自己决定，

当自己进入了那个漩涡，

也只有胜利者可以走着出来。

人生，不再是小时候想象的那么简单。

还记得小时候恩师刘秀冰在小学的时候问过了一个问题，

究竟什么是人生，

虽然时间已经模糊了记忆，

但那时候记得自己对自己的回答反而信誓旦旦，

总认为人生的意义就是这回事，

但现在看来那时候的自己还是简单快乐多

知足者常乐，

但这毕竟还是个现实的社会

我还是negetive thinker =(

无法坦然得面对这一切，

迈向未来的脚步也不踏实，

总的来说还是要靠自己

当眼前一切风消云散，

自己身边剩下的东西或者是人,

就是自己该一生人为其奋斗与努力的泉源

一日，

当某人问及内心的伤口好了吗？

我会告诉他好了。

某人再问，为什么感觉你还是很在乎的呢？

我打开了心房向他展示心口上的一道疤痕，

告诉他，

伤口好了，但疤痕永远都会存在。

我可以像以前一样过我的生活，

但如果触及疤痕，

我却不能不回想起过往。

这个或许就是对自己的一种惩罚。

再多的在乎也变得空无一物~

在城市里，

曾经的参天大树变成了高架桥，

我们以为迈向了先进但却抛弃了我们曾经拥有过的美好一切，

当钢骨水泥充斥着这座城市的时候，

是否人们的感情也会变得如此地生硬。

只能永远的呆在所谓的屋子里有着自己的感情。

有时候真的希望，

发展的脚步能为人文以及社会留下一点空间，

让我们可以在十多年以后，

望回以往的回忆依然可以指着那颗大树说，

曾经的我们在那树下遮阴，

那个大树曾经为我们遮风挡雨，

曾经的曾经，

也变成了回忆...

万年未开的电脑总算在一个星期一的晚上打开了，

没来得及记述过往的情感，

时间却残酷地带着我前进~

总感觉如果没将一件事情记录上来，

以后回想的时候总会缺上几块==

工作以后开始设定了目标尽自己的能力去完成，

不想成为只会麻木工作的人群，

但同时也必须不断的专研自己的医术，

毕竟没有真功夫谁会来找自己看病呢。

在穿上白袍工作以后现在总算可以接受到自己在成为医生的角色，

在这过程不断累积自己的信心及细心的排除每个可能,

既然自己不想平凡地过日子，

那就只好让自己的生活过得不平淡。

每天逼自己前进，

总有一天可以完成自己的目标。

人短短一生，

总是会有一些事情放不下手，

总想着再见到面的时候会是怎么样，

或许心中不再惦记着的时候，

心里的障翳顿然开明，

就让时间带走一切，带走我对她的好吧~

一切都会在一个月内尘埃落定,

家人也会在两个星期后来到~

而在南京的生活也会在一个月后结束。

该取舍的,该眷恋的,该放下的,都会在一个月后结束。

是真的要结束了。

五年的时间在懂事之后却更抓不住尾巴，

时间也随着岁数的增长越过越快。

得到的失去的都已成了人生的一部分。

回望过去人生起起落落跌跌撞撞，

我从不祈求自己的人生会顺顺利利，

只是告诉自己,跌倒了自己爬起来，

当内心的一块被挖走了,也要自己用时间填补空间，

所遇到的一切困难,坚持的往前走总会有过去的一天。

哪怕到人生的最后时刻，

自己也会对自己的人生释怀了吧 =)

10号11号的考试在这几天的不停的复习，

通过复习能知道自己这几年学习得如何，

只能说西医在诊断还能有一些看头，治疗上真的一窍不通。

中医经络腧穴是弱点，中医内科才是自己的强项，

还是要继续不断地强化自己的医术，

以在以后为病人服务的时候尽快解决他们的痛苦。

对于未来,在越接近的时候总能看清，

在即将迎接自己的毕业典礼的时候,也该在考完试后放松一下吧~

嗯,失眠的不知道第几天,
在考试的时间黑夜总是不懂白天的累,
夜晚仿佛也像咖啡一样越泡越浓，
其实刚才应该进入了睡眠,
但刹那被人叫醒后就再也睡不着了。
在白天迎接了黑夜的到来后现在差不多要迎接回白天的到来。

这几天已经说了不知道多少多少废话,
但夜晚睡不着没人聊天除了自言自语还有什么可以做。
今天刚刚步入了6月的第一天，
今年的六月将结束我的实习和大学的生活，
无论如何,在面对未来的未知
保持自己走下去，
一切总会顺利起来...

也没什么可以多说.
希望时间可以很快带来睡意，
让生活都恢复规律。

下午复习考试范围的时候突然头昏不适，
躺在床上休息了一个小时起来后才觉得好转，
难道这是传说中的读昏了头？
睡了一个小时的结果又是晚上睡觉两眼精光，
真的在考试这段期间睡眠对于自己来说变得毫无规律
神经被扯紧，精神被折磨。

在无人陪伴的夜晚也只有自言自语才能察觉时间的流逝，
闷热夏天的开始弄得自己周身黏腻，
对于这种生活实在是可悲呀=.=
距离实习结束应该只剩下一个星期的时间，
毕业也不远了，
在角色的转换的过程中总是会有点恐惧，
毕竟人总习惯活在习惯下，
一旦改变就会对未来的不确定而举棋不定。

有时候在面子书看着我的国家,马来西亚的政治新闻的时候，
总是愤慨自己的国家为什么还会有未开化的人却身当要领，
就算我本身不是学政治但看到他们的所作所为也是在无法认同，
或许在一小部分的看着他们的表演会觉得异常有魄力，
但对于我来说你连我小学带我们过马路的校工都不如！
天天在发表着犯法的伟论却无人制止，
宪法法律如同虚设,
这里的人常问我马来西亚是个怎样的国家，
人民很好,政府混蛋
我爱我的国家，但这个国家的执政者却搞得乌烟瘴气，
我很开心现在会有人一直站出来为马来西亚付出
希望大家不要因為習慣而恐懼改變，
這都是為了未來的美好做出的犧牲
共勉

仿佛,回不去早睡的时候，
夜幕的降临随着时间的流逝更为安静，
hope i can sleep on time everydays.
and finally,my graduation ceremony will be on jun 23,
just 1 more month my uni life will end, and it'll be more challange in future,
this two weeks will only revision nonstop until last exam.

其实睡不着其实也没什么太大的问题，
只是夜深人静的时候没什么事情做，也没什么人可以聊天实在是内心空虚至极，
再多的回望没未来的稳定与转变以后也只是再回望
越是在乎的东西却越是抓不紧，
人心这种东西是在说不出一个所以然。

记得以前有段时间看书看得比较多的时候，
那段时间自己一个人住，
晚上上课回到家也没电脑网络，
甚至电话也只能播播歌，
那段时间没有自己的想法，没有自己对未来的期望，更没有朋友会知道我那时候的状况。
每天睡觉前只是看书，
看累了躺在床上看着星空，
手机播着刚出道的神木与瞳，
一天一天的找寻自己。
寻找自己未来的路。

距离那时候现在已经是六年后，
这是我学习中医的第六年，
在中国的第五年，
每每回想自己成长最多的时候就是那段最难熬的时候，
在现下面对的困难我也不会有太多的迷茫，
有时候在压力下的坚持才能让自己蜕变，
越安逸，
越危险...

当父母过度疼爱或者没有正确教导自己孩子的时候，
孩子自小跟不同的大人学习，却心中无道，
越是如此越容易极化，
不懂到底哪里是界线，什么是可为什么不可为，
许多人认为发生这样的事情是社会变了，
对！社会是变了,但责任不是在它，
是形形色色的人组成了这个社会，
不要说社会变了搞得自己好像脱离社会的一部分似的，
在MH370事件以后话说我对东方的新闻失去了信心，
在这次新闻从细节剖解到最后有的没的，
到底这是否他都曾经经历过的，我们都不要去碰,要不然就容易走歪路，
这个逻辑我看到都觉得狗血了..

有人常说，
人最重要过得自己那关，
那对于每个人的关定义是否一致，
明显废话这个当然不一致，
但是否从小为人父母的都要为自己的孩子设置一道关，
不要再想不能输在起跑线，不能不出人头地，不能成龙成凤，
只想自己的孩子不做伤害人的,不毒不赌，
我觉得对当今东方社会的观念是一个比较难得想法，
但请记得孩子不是父母的傀儡.。
请设置一个关却不要为孩子铺好道，
这样孩子不懂几时要停下来..

昨日伯伯从上海过来南京,

有朋自远方来，不亦乐乎,

更何况是亲戚的到来呢,

漫步+地铁行走于即将离开的南京，

在带着伯伯游玩的同时对于我来说也是一种告别的方式吧。

一开始再多的投诉至今的不舍，

人是否总是如此的多变。

今天这样夜还没睡不是失眠，

而是因为刚刚睡醒，

今天带了伯伯到南京博物馆与屠杀纪念馆之后便去打篮球，

然后球队聚餐喝了一瓶啤酒

回家洗澡就倒了==

席间与学弟聊天还真的发现大三以下的学弟不是用人类的语言沟通的了的，

或许这是香港男生的性格，

过分的自信却不懂得加强自己的不足。

堆积如山的复习资料还真的不是搞笑的，

虽然全都是基本的东西但准备功夫还是要做到足

有些人对于人生的追求是完美的，

但对于我来说

人生至今我还是过得挺优哉游哉的，

再多的完美也抵不过事物的变化，

我可以认定这是那些人的态度，

但要求完美变去了kia输，

那种心态还真的...

或许只是我人生还没到那个阶段,(因为至今以前我认为我不会这样做,这样想的东西也做得七七八八了）

但我真的对那位40多岁的aunt恶心

希望毕业后那班人就不再见吧~

对于近期越南排华的事件，

女友的室友就是越南人,

我只能说一小撮的越南人破坏的行为与他们政府的态度，

真的挺像我们马来西亚的，

坐其位不谋其事。

人类身为百灵之长,

有时候干的事还真的不如畜生..

更奇怪的是,

很多人对于这样的事情也不当一回事，

或许直到有一天只能说：就这样咯。

学校总算在一个星期前通知操作考的时间与详细内容，
顿时觉得自己准备好不是很足够，
唯在有限的时间内完善自己。
每一次的失眠总想找些东西做做，
长时间的看电话已浪费不少光阴，
难得电脑打开从拾博客的习惯，
也总得让自己回忆自已的过去的时候有个根据。

对于未知的改变人们总习惯去恐惧，
对此我总是觉得恐惧不是在将面对的时候，
而是在面对的时候从内心那种无力感，
很多事情我觉得都可以在自己掌握中，
但当面对那种无力感自己却变得软弱起来，
再多的经历也没感觉多大的成长，
但唯一的路还是得坚持下去。

昨晚突然约起打球，
这班五年的球友也只剩最后几场球可以一起打了。
时间总是会在不注意地溜走，
未来的路究竟会怎么样，
也只有走到那时候才知道。

夜总是黑暗，
电脑屏幕发出的亮光与手指在键盘上熟悉地敲打完成这次内容的叙述。
习惯总让人方便，
但却让人不想改变。
突破与否，在于自己。

在咖啡馆坐了两个小时,复习了部分操作考的内容，

接着到care cafe 点了一杯heaven hill mix bols advocaat~

原本以为会很好睡的夜晚变得亢奋起来,

夜晚的十二点还在南京的街道上游荡，

在马来西亚仿佛是不可能发生的事情，

一路都是习惯的风景，

但内心却一直高兴不起来，

自从那件事情发生后仿佛快乐离我越来越远，

心里的空洞也需要时间来填补，

但这一切都已不可挽回。

今年校际杯止步四强，

与往年的六连冠说声再见，

接着我也要毕业离开了，

也没能在做些什么，

就对自己在南京打篮球的自己说声再见吧。

五月，虽然有31天，

但感觉时间过得比任何一个月份还快，

23号的操作考与6月11号的毕业考，

过后就是对我大学生涯的结束画一个句号，

角色的转换，我相信自己可以很顺利的完成这个任务。

原本以为可以放下的却始终在心里纠缠，

我是真的很不快乐，

希望这一切度过后能让自己再成长吧。

人来来回回的，

最终还是回到了这里,

心中的想法总想别人知道,

但却无法像以往公告天下,

内心再多的话语也只能找个地方宣泄,

看到的也罢，没看见的也这样,

希望文字能带走心中的哀忧。

有些人安逸于现在的关系,

有些人却对于现在的生活感到不满,

人活在这个世界上也没有说谁欠谁,

也没有对一个人好的本分,

两个人在一起可以对彼此有一定的要求二不是完美，

human act not perfect

倘若生活在一起彼此都有压力那这该如何是好.

如果一个人突然地不理不睬,

之前的交情也变得虚无,

我又何必用热脸贴冷屁股,

看着自己这样的确有些好笑~

无奈~