距离上次差不多一个月了~
时间过得真是快@@
圣诞节又到了,元旦又到了~
如果不是圣诞节在中国没有假期,
那接下来就是在假期中度过~
虽然假期其实也没什么东西好做的,
但在寒冷的天气整身穿得像球一样去上课的感觉也不怎么好><
在暖暖的被窝才是王道啊~

离考试的时间大概还有两三个礼拜吧,
可是准备的程度还需要大大的提升~
这些不说了自己应该要懂,
但是真的没有要考试的感觉==

前几天看回自己一开始的博客~
以前的自己感觉比较真,比较纯,
那一刻真的很想回到以前,追回自己以前所失去以及所忽略的,
但这并不现实,一切都已经成为了过去,
成就了现在的我,
就算过去是如何的让我留恋,
但现在已经人事已非..
也好,要让自己记得当时是如何的不懂得珍惜..
珍惜眼前的人,谁能知道明天相互之间会发生什么事?

眨眼十一月又快要结束了,
如果不是眼睛受伤了要数日子拆线,
我也不会对时间如此的敏感..
新的一年又很快来临了,
是否上一代人对于这段年龄阶层有没有彷徨~
我们的父辈母辈在这个时候多数都已经工作结婚了,
为了为自己的家庭有更美好的生活也只有工作或者是创业才能达成这个目标...
反观现在这个年龄阶层,
只有小数人有这样的坚持,
其他都留恋于花花世界,
花着父母的钱,过着自己的生活.
不知道是什么因素引起了一个辈分的差别..



其实也不懂要写些什么了,有什么下次再写吧~

哈,最近感觉自己太不长进的,
决定自我反省+面壁思过一段时间,
为了迎接下个星期的考试我必须要花这个礼拜的时间来准备.
这些东西说了再多也是放屁,行动最实际!!!

最近脑袋也空空,整天就过着没有目标的生活,
但自己却无法脱离其中,
我需要冲劲呀~~~~
当年年尾各种各样的营充斥在我的生活但现在也什么也没剩了~
没有令我思考的空间,
也没有了在思考的过程中产生冲击,
现在就好像混在沼泽中渐渐地等待些什么似的,
在这个过程中总是很难脱离出这个状态,
当身边的人一再提醒自己却不反省这个实在是太不应该了,
我必须要更加更加的努力却不是在那边混,
这样的话恐怕迟早会失去对我很重要的东西..
真的真的就卡在这个阶段了,
haiz，这些也不多说了,
复习复习~
adios

话说当小孩子的时候,
在别人讨论事情时,总是在一边静静的不出声,
大人语言之间的交流以及任何动作,
总是被小孩所模仿以及学习..
到了稍微大一些的时候,
说话开始变得没大没小了,
大人总是认为这是没有家教,
但其实这是小孩在学习的过程中用着自己的方法实践,
因为单靠着简单的模范是无法做到一个很好的沟通的~
到了长大些了,跟同龄人说话是还是一样,
但因为被大人教育后对于大人就变得有礼貌起来,
或则是说掩饰起来了?
这可能是跟同龄人倾诉比跟家长更多的原因之一吧~
到了中学的最后两年,也比较多机会筹办活动了,
活动筹备起来对于筹委之间的讨论也是很重要的,
因为活动不是一个人可以办的起来的,而是一个筹委会一起办起来的..
这个时候,说起话来都比较有魄力,
初生之犊不畏虎嘛,有什么困难是大家不能一起度过的?
在到了长大一些,壁碰的多了,
有些人依然可以豪情万丈的计划着自己的想法,
但更多的人变得沉默起来,
多次的失败夺走了他们的豪情,
也夺走他们的热血..
为什么却不能一直坚持下去呢?
坚持自己的选择,不要一时的迷茫而放弃了自己曾经的梦想,
到头来变得一场空,
The minute you think of giving up, think of the reason why you held on so long.


共勉之

中医,的确是一个比较难修的专业..
不想其他专业的得到文凭就代表了有那种实力,
中医好得到的是体会以及经验..
其他人正为着自己的事业打拼,
而中医则在不停地磨合体验..
就算成绩考得几好又怎样,
中医不是用成绩就可以治好病的..
每次上课程上了一段时间总是迷茫,
但当回到去临床却有着不同的体会,
我本身在课程上的学习速度是比在临床上慢的,
但如果我没有那个基本知识却要如何能够在那一瞬间融会贯通呢?
haiz ,其实上来也只不过来发下牢骚,
现在还是囫囵吞枣,等到了另一个阶段在择精弃粕吧~
不断地充实自己,面对挑战也不再害怕些什么,
做东西就是要有信心,要有霸气!!!RAWR!!

十一假期就在功课以及仙剑3外传过去了~
七天的假期没有去旅行,因为到哪里都是人看人,
整天宅在家感觉很对不起女朋友,但是自从我女朋友在我去打篮球看了唐山大地震后,
很突然地说要学好西医,毕竟灾难面前保住人命是最重要的,
而且紧急的时候都是吊水开刀那些,
看到她突然地发奋读书我汗颜了,哈哈~
今天晚上自己一个人到新街口,
买了奶茶上车的时候,突然有听到有人喊师傅师傅~
转过头一看原来是一个阿姨和她的小女儿在脚车到求救,
脚车链掉了,很快的帮她们弄好了~
她的小女儿就一直说谢谢叔叔谢谢叔叔~
令我想起我的童年,
真的在很无助的时候如果有人帮我一把,
会很感激,无论是在以前,还是现在...
如果可以帮到别人,我很乐意帮忙...
哈哈,也不懂还要写些什么了,明天上课加油吧...

人死了会去哪里?
以前小时候在电视上看到人死了就不住会问家人这个问题..
灵魂会回到人类的安息点,回到大自然里面吗?
死了的感觉会是怎样的?
在渐渐遗忘这些问题后,
今天我被友人的死讯重新带回这个问题上..
他是我中学的朋友,
虽然我只是和他打过几次篮球,办过一两次活动..
但他对人的态度实在是很好,
每次在学校遇到他都会很热情地打招呼..
高二读完后我和他同时离开了中华,
时常回去中华的我有时候还会遇到他带着他的韩国女朋友在中华里走着,
匆匆地聊了几句,那时候也得知他即将出国深造..
而我也在不久后出国了..
在一年后的今天,
在追求梦想的少年离开了人世..
同在世界另一个角落的我,感觉到十分的伤心..
那种伤痛到现在依然无法言语,
一个这样好的朋友就突然地离开了我们,
突然到我们都接受不了..
但我们也只能接受这个事实,
一个朋友的人生故事在今天结束了,而他的朋友将承载着他的梦想继续前进,
一豪,一路走好..安息吧..

好久没上来这里了,
南京这边连续几天的大太阳后,今天下起了大雨,
刚刚从女朋友家回家时那个风吹得我手指冷痛,
这才意识到冬天又要来临了,
连续的三天中秋节假期没什么计划,
要出去又下雨,也只好在家里自我调整吧~~
女朋友家换了一个上网公司,
导致翻墙工具用不了,
facebook那边也比较少上了..
上了两个星期后的课,今年的课程中西55平分,
但上西医总觉得很紧凑,上中医反而松,
反而令我觉得混淆起来,
到底我是在读着中医还是西医?
难道我就只是好好地读书而不去思考我所学习的到底在以后会起着什么作用..
haiz,
心情郁闷,一个人的心情和动作总会影响别人,
在还没有产生恶性循环之前我必须要懂得如何去自理自己的情绪..
一切都能在自己手上控制,
祝大家中秋节快乐=）

回到南京已经两个星期咯~
课程已经将我的生活填满，
再加上一个星期三次篮球练习,
这个应该是我这个学期的生活吧?
女友的妈妈今天八点的机回去香港,
虽然我们见过面但由于女友不要让她妈妈知道我们的关系,
所以就没有说我是她男友,
但身边的人都说明眼人都看得出我是她男友,
但她母亲既然不问,我们也没有必要去答~
由于她妈妈十分喜欢让年轻人多吃一些,
而我正符合了这个条件,导致这两个星期我总是吃了很多东西..
这可是十分让我沮丧的,虽然这样她妈妈十分欣赏我吃了那么多,
但这个后果却是肚子越来越大了起来,
我的运动量远远被食量抛离了,
有得必有失吧? T.T

每当经历过一些事情后,
人会长大,学会成长,
这样以后自己才能看得更多一些~
现在的小孩大多数都不懂得事情的严重性,
有些就随随便便答应了别人却无法完成,
自身也没有什么pai seh,
有些自小被家人好好地照顾着,
结果在自身出国后却没有了照顾自己的能力,
甚至有些连学自己照顾自己都嫌麻烦了..
读了个学士硕士博士回来生活却不能自理难道人要专业化到除了自己所擅长的其他都不会?
别忘了,人依然是要生活的..

很好,在睡觉的时间还在醒着,
我已经很无奈的睡在床上一个小时,
但周公忙着和别人下棋,我就只好从新从床上爬起来上网..
有时总感觉在中.国获得国外的信息很少,
在这的生活几乎只有几个小小的圈子,
想体会些什么,思考些什么也没有什么特别的..
这几天也开始上课了,
如果在前面都听不懂老师说些什么那在以后你就悲剧了...
所以现在的我还是很努力地上课听课,只是在忍不住的时候钓钓鱼,
但会去还是会有复习的~~
过几天比较得空要去买几本书看看,充实自己了,
倘若我只是一直读医学的东西但却没有对自己的人格价值没有提高,
四年后的我只是空有一个中医师的躯体罢了,
一个没有灵魂的躯体..
很多事情在体会后得到一个结论,
别人可能看不懂你所说的但这是你经历了某些事情后得到的东西,
所以请记得,
唯有亲身体验,才能懂得最深.

晚上九点睡觉,早上六点起床,
做了一个标准的早睡早起..
可以说的是我真的很累><
上网浏览熟悉的社交网,
朋友们的信息总是可以让我看到些东西...
我们总不能期待别人为我们做些什么,
如果一直抱怨却没有了包容,
那宽容的心应该摆去哪里呢?
hmm,如果一个曾经做过很多令人津津乐道的人突然地犯错了,
总是可以看见攻击他的人,
犯错了固然是不好,但必须要这样苛刻吗?
难道公众人物就必须中规中矩,永远不能犯错?
我们总是对别人紧张而对自己宽恕,
谁没有错?没有错过?
这个不需要在这里在做思考..
但是,
就是这个但是..
出现了几次公众人物的新闻,
成龙在twitter挺菲律宾,
奥巴马要在世贸遗址附近建回教堂,
身为公众人物的可悲处,
当做了不如别人心意的事情后就会被公众围观或被批评..
那他之前所做的贡献呢?
被一件错误的事情抹杀了?
还是分明好了,做得好久赞做不好就弹..
那公众人物是为了好而去追求还是要迎合大众?
在很多时候我们都用少数服从多数来决定某些事情,
但是世界时由少数人主导的,
因为少数人看到了多数人看不到的东西所以他们才会成功,
现在却没有一个机制能提供比少数服从多数机制更好的..
所以一个领袖的抗压变得了十分重要,
一个成功的政策才能进行...


写到这里我已经不懂我在写些什么了==

星期六的凌晨,
突然从睡觉中醒了过来,
才发现也不过三点而已,
无可奈何只下唯开电脑上上网,
看看朋友们的动态..
过后我又想回到上个话题,
对于种族主义者,
不能对某单一种族一概而论,
虽然自小我们的教育背景都是不同的,
但我们却生长在同一块土地上,
为什么会有人认为他们得到的就是理所当然,
而我们应得的却被视为索取..
是无法跳出种族的框框吗?还是思维上被少数人给影响了?
被灌输了华人就是掠夺者,
掠夺了经济,土地等..
这是事实吗?还是怎么样?
例如,为什么共产主义能在当年的中国盛行,
因为全部人都很穷,有钱的人很少,
在共产主义下你能得到你之前所没有的,
你会支持吗?
而就马来西亚的现况来看,
用着的伎俩,是否有点像以往的共产主义,
让华人离开马来西亚,而经济的命脉从新回到他们自己手中,
这个做法正确吗?
人只有好坏,并没有种族之分,
就算是华人也有种族主义者,
就算是马来人也能和华人做朋友..
遇到了那些思想被荼毒的,
不要去生气他们,
而是要对这荼毒他们的机构表示愤怒,
每个人出生就像一张白纸,
如果不是被少数人影响了,这样的事情也不会发生了..
对于严重侵犯我们人权的人,我们绝对不能跟他们妥协,
一旦如此他们反而会变本加厉,
没有反思,没有自我反省的人,
几十年后他们还只会是这样,
没有进步,没有文化..
和那些人谈是白费力气的,
因为他的脑子只充斥着自己的想法,
却听不了别人的意见...
可悲啊,人类一旦停止接受外边的信息,
那被淘汰也只是时间的问题..
对于种族主义者,很遗憾我和你的立场是对立的...
马来西亚是我们的,并不属于你而已...

Anti racist

话说马来西亚的五十三岁生日过了,
但自己当时并不在马来西亚,
不知道当时发生过什么事情.
过后在上facebook的当儿,
看到有些负面的东西,
就有些华人被其他种族欺负的例子,
然后有些人的回复就变得比较偏激..
无可否认的,当听到这些消息的时候,
我们会感到悲哀,伤心,难过,
同时在想我们是否被这个国家认同??
但是我们是否有想过这个问题..
这个事件只是由一小撮种族主义者引起的,
但是却被渲染成种族之间的不合,
如果因为这件事情你变得讨厌其他种族,
那你和种族主义者有什么分别??
你本身做着你所讨厌的事情,这个有什么意义??
在马来西亚,
种族之间的间隙仿佛在五十三年后越来越大,
这是什么原因??
是值得我们去探讨这个问题,
现在的我们并不是盲目的去讨厌还是憎恨,
而是要懂得如何去把间隙给消除掉,
毕竟,我们这一代做到,下一代自然也不再会有这个问题了...
最后,要为大家献上..

以上内容未满十八请在父母陪同下观看

天依然漆黑着,而我却起来了..
相对于与别人一样的星期一,今天的我却需要离开马来西亚,
到回中国读书去了..
在和家人吃完早餐后,
大哥就载我到kl central 坐klia ekspres,
晨曦一路伴着我抵达,
每次这样的时候心情总变得很复杂,
却无法用言语去叙述,
这可能是与要离开这养育着我长大的国土所带来的淡淡忧伤,
这次回去又要花多长的时间呢??
但身心的疲累无法与那离乡的感觉相提并论呀~
到了中.国,一切熟悉的网站又被封锁了,
朋友们,记得保持联络,还要懂得照顾自己,
时间也差不多了~
今天才睡个3个小时多,在飞机上再睡吧O(∩_∩)O~

六个星期的假期就这样过去了,
再没有任何内心的争扎,
剩下的就只有向着目标前进..
明天早上十点又要开始坐飞机之旅,
回到去南京的家也应该是十二个小时候的事吧?
过后会有六天的时间让自己自我调整,
然后就开始了第二学年了.
回想起以往的雄心壮志,
总是让自己感觉汗颜,
是自己让自己走上了这条路,
怨什么也没有用,毕竟成事在人,
我在这累积了这样多决心和背负着长辈们的期待,
如果我读不到什么东西回来真的是太干了,
做人也做得太失败了.
当决定了一件事情后并不需要再讲太多,
希望明天的飞机不要误班,要不然我就要打的回去了,一百多块就这样更我说bye bye 了T.T

终于黑圆圈出现在我的脸上了,
明知道迟睡是对健康的致命伤害,
而我却依然夜夜迟睡,
回到去的时候也是要好好调整自己的睡眠时间了..
要不然长期下去,身体就会恶化了,
壮志未酬身先死,
老话讲一句,自己都顾不好怎样去照顾别人??

很多东西是在这里重复又重复了,
可是自己却在这里一而再再而三地重复着,
本身是为什么每天在这里写些有的没得,
就是要让自己了解到本身的问题再加以去改进.
可惜这警惕不了啊...
与其说了这么多次的下定决心blablabla,
说了那么多,行动最实际..

如果明天都在倡导着人生观但却对自己的人生缺乏了冲劲,
会不会有点奇怪?
嗯,的确现在面对的问题就是这个,
在这个泥浆里裹足不前并不是一个办法,
但却苦于没有办法让自己突破这个困境而继续留着..
是周遭环境的问题还是本身已经过度放纵了自己?
我想后者的影响比前者影响大,
人是个群体动物但在人生上最重要的还是得靠自己呀@@

最近没什么看书了,
不知道明天照镜子自己的样子会不会变得面目可憎些,
回到来后过度的放纵首先肚子就大了起来,
接着就是颓废的过生活,
每天不是上网就是吊儿郎当,
读书的时间取不了一个平衡点,
haiz,为什么我就不能乖乖地坐在那边看书或则做些有益的事情呢?
每次在写些siok sendiri 的东西但自己却没有行动,
烦啊~!!
但其实,只要自己坚持下去,
这个问题就瓦解了,
而我只要一直贯彻我自己,就可以了..
与其在这个隔空放屁,
不如自己走自己的路去..

如果没有记错的话,
今天已经是我第四天超过两点仍然没有睡觉的夜晚.
明知道迟睡觉对身体并没有什么好处,
但依然没有早睡..
或许是将要离开令我更想珍惜在这边的时间吧..
哈哈,其实迟睡觉也不会将时间拖长,
只是自己一直在唬烂罢了~
之前自己一个人去走以往每个星期都去的pasar malam,
因为那时候去得晚一些,多数的档口都开始收拾了,
凭着模糊地记忆也不懂自己以前为什么每个星期一都会去那边逛逛,
时间的消逝果然可以改变人..
连以往一直做得事情在经过了几年后也忘掉当初的原因..
那谁可以一直贯彻着自己想做的事情而却不会被时间给磨灭掉..
有时人就是拥有了这些东西才显得跟别人不一样,
因为他们一开始就向着这个目标前进,
用着穷一生之力完成目标.
这是为什么他们成功的原因..

接着几个朋友又要出国了~
不像我第一年半年就回来一次,
期待与他们再次见面喝茶聊天的时候,
然后呢,又有朋友毕业要去面对社会了,
每个人都为着他们的人生而前进,
而我现在的生活过的苦闷,但我只要告诉我这是为了我出社会打的基础,
厉兵秣马,
没有一个对人生的觉悟,是得不到人生的宝藏的.
哈哈,在写了这么多这类风格的博客后,
也不懂自己能做到得有多少..
我想在这种环境下总能对自己潜移默化吧.
或许在不断地参透下我看破红尘了,出家为僧,从此不沾世俗,清心寡欲,宣扬佛法,为人间尽一份寡力..
当然这只是开玩笑而已,但如果是真的,
那时候的我一定是贯彻着自己了~

已经二十岁的我,面对着以前的我还剩下些什么东西呢??
记忆已尽全力地保留着能记得的,
那..不记得的呢??
何时,童真与单纯已与我相形渐远了呢?
在人生中我们总不断地学习着,也不断地遗忘着,
这是为什么说停止学习的人会给淘汰的原因...
刚看完了初恋红豆冰后,
我哥告诉我生长在吉隆坡的人很难了解到外坡的人离乡背井,
到不是自己的家乡里找吃.
的确,突然没有了熟悉众多熟悉的面孔,
身边少了昔日的喧哗声,更重要的是少了一个避风港..
离乡背井的背影总与吉隆坡格格不入,
但他们比我们有着强大决心要在这个地方打天下.
每个人的辛酸,连自己也说不清.

记忆中小时候的花花草草也显得特别值得去珍惜,
无论是在电影还是生活中,
我们都有着类似的共同点,
毕竟曾经的我们也是这样经历过的..
或许我是最小的,也出生在90年,
许许多多在电影的回忆我都错过了..
但我也有属于我们90后独特的回忆,
虽然再过几年电脑已经霸占了这些....
无论如何,每个人的回忆都是珍贵的,因为这已经包括你自己在里面了,
已经变得无法分割了,
有时候我在想,如果我出生在别的地方,我会变成怎样了呢?@@
依然是坚持自己的想法,做着我想要做的事情吗?
当如果成立后,那我还是现在的我吗?
但最重要的是,我想我会有着不一样的童年经历,
影响着我以后的成长,
我还是我,只是少了一分奸狡,多了一份纯真吧..
附上看戏时一直左右我心情的主打曲吧..

仿佛已经失去书写的能力了,
在生活上对某些事情有些想法的时候却在忙着,
每每想要写的时候脑袋却空空的..
已经不懂这样的情况发生了多少次了,
有时也会觉得很懊恼为什么不把想到的东西写下来..
haiz,惰性..
如果自己不改变,何来成功之言..
有时有点怪责自己为何不能自我鞭策,
是环境以及身边的人影响?
还是这已经是本身的问题了?
选择去做还是被动的去做?
刚看完了九把刀 精确の失控 后,
这本书的序让我值得思考的地方..
如果可以回到以前,你拥有了从新选择的权利,
你会选择改变吗??
前提是,改变并不只有你本身会受影响,
这牵扯到身边周遭的人,
一个微小的改变足以像骨牌一样相连性的影响..
这,不是很有趣吗??

在两年前吧,当我依然还在马来西亚的时候经历了308大选,
我一度对马来西亚政坛有着很浓厚的兴趣,
但两年过去了,
神又是他们鬼又是他们,
我并不认为马来人和印度人有多难相处,而且,种族的不同也不代表着什么,
同样都是人,同样都会思考,为什么之间的间隙就这么大,
一直将华人置于损害他们利益的政坛人物,
难道不是罪魁祸首吗??
持着双重标准的有谁会服从??
我不明白,也不了解,
难道在他们眼中我们是不能和平相处吗?
在他们的思维上,我们就是这片土地的过客?
对不起,这片土地是我们的先贤一起努力争取的,
如果你们一直遗忘这个道理,可以到图书馆借马来西亚历史,或者回去随便一个中学拿sejarah来复习复习..
我们并不是索求,而是争取我们的权利..
最终,希望马来西亚可以一直和平相处,种族之间可以相互了解,因为我们都共同生活在这片土地,
吸着一样的空气,喝着一样的水源,
我爱马来西亚!!

时间总在眼皮下悄悄地溜走,
心情的矛盾也越来越激烈..
在离开家人的那一刻起,我就知道我暂时失去了我人生最重要的一个元素..
性格上的关系以及当初对自己的约定,
在外边过生活其实并不是很难过,
但无论任何一句马来文或者相遇故人,
心情也变得复杂起来...
这次回来,由于我姐姐在我的小学教跳舞,
籍着去看我姐姐教课,我回到了我的母校..
这次离上次回去差不多两年的时间了吧?
回到去看着差别一样的摆设,一样的鼓笛队教练,
但更多的是无数的新面孔老师,以及一个个无邪笑容的小孩..
毕业了八年,这里已经不再属于我了,只有在记忆深处的回忆依然对这有着强烈的牵绊...
与之前教导过我的老师聊天,
对于我读中医她们有着过度的反应,
看来中医依然是一个比较神秘的职业...
与此同时,小六班主任问了我去中国的感想,
会不会有强烈的归属感..
这是我回到来后第一个人问我这个问题,
在此之前我看了这篇文章 http://blog.renren.com/share/290225427/2878840797
我相信出了外国的人,尤其是台湾和中国,
必能感同身受,土生土长的我们..
已经没办法和这个土地分割了..
没有了公公婆婆那个年代的辛酸,
没有了爸妈那个年代的刻苦,
有的只是我们这个年代的幸福..
而且中.国许多青年人出生,生活在文.革之后,
五千年的文化可以说在十年内变得坦然无存,
值得羡慕些什么?
是经济的起飞?还是满口仁义道德却继续控制着人民思想的政策?
每个人都有权力去追求想要的,
但并不能强求,
不择手段得到了,然后又怎样??
人生贵在于追求自己的理想,
但不是踩在别人身上往高处爬...
还有的是,最近看了一篇文章,
里面写着,
"我要你相信溫暖，美好，信任，尊嚴，堅強這些老掉牙的字眼。我不要你頹廢，空虛，迷茫，糟踐自己，傷害別人。
如果你已經20歲了，你真的輸不起了，別再孩子了--李開復"

认知自己所拥有的,你才懂得怎样创造自己的人生...

当思绪恢复了平静,
全部事情就好像没有发生似的,
一切事情显得和我是如此的漠不相关,
我依然在在我的生活中.
社会上所发生过的,
有几个是依然清晰烙印在我的脑海里的?
我说过的每一句话,在法令面前是需要负全责的,
可是我现在能记得起几句??
情绪,依然左右着我,
我不觉得这是种坏事,当一个人连情绪都失去了,
那继续活着有什么意义呢?

人生中总在做抉择,
但以我来看,牵涉到人的选择,
只能说是一场赌注,
人是会变的,更可是说多数人是善变的,
一个微妙的变化足以使结局截然不同,you never know what you‘re going get.
一颗小石都可激起一湖涟漪,
何况是人心!!
但千万别因为这样而却步不前,
因为必须地认真面对人生以及挑战,
失败不言败,认真思考人生的每个机遇,
成功与失败也只是细节上的差距罢了~~

有时说话的时候总是口没遮拦,
自己又是爱说话的那种人,
下次还是 diam diam 做人比较好=X
要不然伤了和气也就不好啦><

在这一年以来,
感觉到这blog荒废了不少,
这个习惯在去了中国后渐渐消失了,
原因自然是因为中国封杀了blogspot,youtube, facebook等网站,
虽然中国也有其他写blog的地方,
但作为一个思想交流,交友的外国网站被封杀,还能对于本身设立的东西有什么指望..
立场变得对立,而我依然坚持我所认为的。
刚刚在微博看到冯小刚导演说了一句话,
感觉挺深刻的..
:王朔曾说：中国人本来就穷身上的虱子还分三六九等。这话说得好，谁要舔着脸觉得自己是精英，那真不是一般的缺心眼。近百年来，咱们的精英发现过什么？发明了什么？全是山寨。幅员如此之辽阔人口如此之众多历史如此之悠久的民族对当代文明的贡献如此之小，举世罕见。所以说中国没有精英，只有鹦鹉

此话把中国不想展现出来的东西让全部人给看了,
我喜欢中国,是中国五千年的文化,
而不是庸俗地把五千年文化作为一个商标,
但大多数展现出来的却是如此不堪。
对于负面的东西,没有改正反而加以隐瞒。
对于真面的东西,如果有助于宣传泱泱大国的国威,
必加以渲染,只为制造一种假象,
用中医的话语来说,表里寒热不辨,急投反药,杀人于反掌耳.

但事情就如我所说的这样简单吗?
如果我看得如此透彻,我又何必去在意这些东西.
只因为我执著,执著于我所看到,想到的,
所以我才在这里写着,
如果我看开了,或许这个博客就真正的被我荒废了~
许多时候做人性格并不需要太凌厉,
持中庸之道为人,或许这个世界就会很美好=）


以上言论为个人看法,如果看得不爽就代表着你看得不透彻,别怪我=X

回到来也不知不觉得过了三个星期,
总是在懒着,
kanasai,这样也太pokai 了,
这个sem看来有够难受了..
自己明明知道了哪里条路是对的,
可是却缺乏了推动力,
像自己的冲劲,别人的推动,
已经消失了,我已经不是第一次在这里讲,
已经不是意识到我的冲劲已经不见了..
为什么隔了这样就我依然在原地打转,
就突破不了这样的窘境..
已经没有像在中学时期让我重新对于某些事物的执着,
是心里的我已经被社会的诱惑荼毒了吗?
内心依然不能自己,
我是这样朽木不可雕吗?我知道我不是,
但却等着腐朽..
这样多年以后我有什么不一样,
也不就是在那边自怜自艾,感叹上帝没有眷顾我..
其实上帝只眷顾努力地人,
不要因为自己好像比别人好些或者主观的认为本身血统比较优秀或地域占优势,
而在那边自傲,无论什么时候保持着心态的平衡,
冷静的面对人生,得到了什么,
是一种肯定,却不会永远属于你自己,人生本是一场空,
要像老子如此逍遥遨游人间,却不是在人心之中勾心斗角..
总有一天,人是会累,会后悔的..
但到那个时候已经已经不是说退就退..
在事件漩涡中继续懊恼和害怕,害怕自己受到了制裁,
还有那些不知名的留言者(还是广告员)
很感谢你们留了这样多黄色网站给我,
但全都是收费的！！干留个免费会死哦??
去死吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

连续数天的迟睡,一直都在持续...
前几天是顾着和朋友打机,
那今天呢?
最近回到来的生活总有些若有所失,
美好的一切少了女朋友跟我一起分享..
十分想在我开心和吃到好吃东西的时候女友能在我身旁..
因为我想和她分享我的喜悦 =P
有时候总在幻想当她来到马来西亚的反应是什么~
之前也有和她讨论过的,
唯一一个共同认同的反应就是她会觉得我屋子太乱了@@
哈哈..
之前我们都会为着了一些事而争吵,心情还失落了一下,
为什么我们会这样的呢?
直到朋友告诉我说,两人对于某些事物发生了争吵是正常的.
用我所认知的来说,
两个人在不同的家庭,文化,朋友圈子,环境,甚至国家的不同,
性格上与人格上拥有许多不同时正常的,
对于事物上的意见不同当然是正常的..
别把自己的另一半或自己想的太完美了,
我们只是为着我们认为是对的事情而争吵,
并不需要因为这些事而影响了彼此之间的感情..
我释怀了,我们争吵并不是因为感情上出现了问题,
而是因为我们的看法不同,需要时间去磨合我们一开始到现在都可能没有接触过的东西...
既然双方面都是喜欢着,爱着对方,
那根本不需要注意这样表浅的事情..
为着自己认为对的东西还要跟爱着的人吵架感觉一定会很郁闷=X
远距离的爱情,对于我来说,
之前根本没想过这一回事..
此刻却变成了事实,
紅豆生南國,春來發幾枝?
願君多來擷,此物最相思.
别离有多时,心中默默念,
唯求汝耐待,重逢既不恒.

回到马来西亚已经第四天了..
一切依然是多么的熟悉,但内心却多了另一个归处..
依然趁回到来这个时候好好陪陪家人还有见见朋友,
毕竟回到去电话只用来和女友&室友联络,
生活圈子除了同学,学长,球友之外,
好像没得什么人了..
这几天朋友一直说回到来为什么要去工作,
自己感觉回到来是让我可以为自己心灵有一个回响,
为自己不停前进的目标找回一个动力..
因为在中国,总是有一些时候感到了泄气,
没有了家人的支持就变得如此的脆弱><
总于在不懂多少平日子后吃到了榴莲,
不亏是我日思梦想的美食之一~~
我从前天已经开始工作了,
希望可以再临床上有更多的机会,还有内科的病人到来~
这样可以让我实践在中国所学的一切..
时间是对于每一件事物或每一个人的一种考验,
在相隔了这一段时间后,在接触熟悉的人后,
可以看到自己的改变是怎样的,
而不是混混沌沌的过日子...
人生为何不尽如意,因为人得到后不懂得满足,
只懂得要更多,
上帝眷顾得你一次,但永远不会一直眷顾你....
要自足啊~~

改

我好像已经失去了述说的能力,
对于以前的一切变得陌生起来.
无法用言语阐述的心情令思绪变得更复杂，
但这一切在别人眼光依然是很平常的一件事.

许多人习惯了就很少改变,
就算知道改变后生活素质会提高但依然安逸于此刻，
原因是对于未来,未知使人感到了恐惧或者排斥,
进而导致宁愿坚持现在也不肯为未来而改变..
这样的人充斥于社会,
十分不幸的我就是其中之一人...
在大自然规律下,失去了应变能力的就会被社会淘汰,
那为何在这样明确的规律下,依然许多人选择了保守,
是否单纯地认为自己不怎么,改变不一定能改变自己的生活,
改变可能会将现在自我认为是安逸的生活搞得一塌糊涂呢?
为什么不能对自己的生活有些要求?难道生活中不能取其精华去其糟粕吗??

每个人都有自己想法,自己的追求,自己的原则,
很可惜虽然这些都是明确存在的但在人们面前却看不出来,
而是要通过了一起共事或生活才能了解到彼此的内心....
而现在周身的人到底给着我什么力量我不知道,
我只是知道我正在改变,
我,顿时只感到了恐慌,对于未来的世界我发现我已经不能用单纯的眼光来看待了,
更不是自己说了算,
做医生,是以往想的那样悬壶济世吗?还是我只是想改善以及为自己的未来着想罢了...
无法让人处在安逸的状态下真是令人感觉到不舒服,
我唯有让自己跳上了人生的列车,前往未知的目的地...
未来的路或许不好走,但只要我走好下一步路,
我就不再恐慌,因为我知道现在依然是我把握住的,
那我为何要恐慌呢??

感觉实在太糟了~
刚才明明是累的一个不得了,
但躺在床上竟然睡不了觉...
夜睡对身体不好啊,
不想读书也知道开这电脑发呆去了...
这个星期可以算是study week,
因为接下来两个星期就是要考这半年来学的东西了,
准备工作也还没能做得很有信心的那高分..
有时回顾中学那段时间,考试的时候就临场发挥~
真的觉得自己很看得开,
对于留级这回事,虽然高二那年是最后一个可以上高三那个,
但也没有继续读下去了~~
直到离校,转去读中医那段时间,
那段转折点真的令我对成绩的要求改变了很多...
但现在总体上感觉自己对自己的要求实在是太客气,
haiz,我果然不适合一直读书...
但考试来了的时候,
就是我通宵达旦熬夜背书的时候..
我不懂这样做到底有什么意义但这对我记得课本上的东西是最迅速的,
人们总有足够的时间去完成一件事物,
但大多数喜欢在最后关头完成一个令人勉强满意的成果,
他们认为在这样短的时间以及压力的推动下可以得到最好的结果,
可惜是错误的~~
很遗憾我认清了这个事实却无法改变本身的态度..
或许对自己苛刻一点,以后现在都会是件好事~~

这儿荒废许久..
自laptop recover+format后到现在..
我就没上过facebook+blogspot,
感觉上心里想说的话没有了出口,
憋在心里独自难受..
最近生活严重的颓废,
女朋友一直提醒着我,但我依然自我..
直到今天发生了一些事情,
我意识到如果我还是这样的话,
那我一年前的雄心壮志,那些所谓的出海深造都变成了屁话~!
我不能这样颓废下去
故从今天开始就为自己订立了目标,
这学期还剩下4个学科的考试,三个星期的时间..
我必须加紧时间温习了..


马来西亚所发生的一切一切,
我仿佛已经失去消息..
有种失去了许多许多的感觉,
既然我是失去了这样多的那我必须在这里学习得更多才值得..
难免的我会忘记,
但希望我的朋友就应该告诉我,
我来到中国并不是由你玩五年的,
并不是来叹世界的,
很多时候,肯骂你的人,才会对你人生产生最大的影响..
吼,感觉真的是太干了..
怎么连这一丁点自觉之心都没有~!!
谢谢我的女友一直在身边为着我好=P
我会尽我能力做好我自己的~！

时间静悄悄的来到了六月..
这个学期又差不多来到了尾声，
这个假期还在想着回去不..
可是机票的价格的却让人却步..
想想这个学期学的半好不坏的,
虽然考试的成绩依然keep着上个学期的,
可是平时温习的时间已经减少了..
吼,感觉好自己很不勤劳啦~~
最近也没什么好说的,
只是因为自己电脑没有了上facebook,blogspot的software,
只好到女朋友家上网..
不知道明年回去会有什么大的变化呢??
家里应该没什么大的变化吧?
朋友也生活到很好吧?
许久在我生活中只剩下一个小小的圈子罢了...
不知还有多少人会记得过去..
可爱的侄女一直要打电话给我,
但是她好像不明白我在外国==
也就只好拜托家人帮忙..
这个暑假,应该是没有回去了,
背着一个背包,带着一个相机,
在中国大陆留下自己的足迹..
在相机内留下美丽的自然,以及文化...

有时,我们不能用自己所认知的一切,
来强加于某人身上..
每个人有不同的生活,背景,文化,思想等,
各人都有个人的看法,想法,说法,
为什么在这里看到因为看某人不爽,而不断骚扰而导致影响到别人生活作息的,
大多数大陆网民习惯地对装B的人看不过眼,
人肉搜查是他们的武器,
无孔不入地将一个人赤裸裸地放上网络让人攻击,
或许我们在一旁看热闹..
但这真的没有问题吗?
少数人就一定要尊重大多数人的意见?
少数人的看法就一定是错而大多数人的看法就一定是对??
那就是为什么各个国家的言论自由都不同的关系,
打压弱势群体还是尊重弱势群体??
这就是人修养素质上的不同啦～
在这里本该好好学习五千年优秀的文化～
可是当在现实生活中比较难体会到..
已经不是这个文化的时代了吗?
还是已经对现实侧重了?
唉,谁又不能不对现实低头呢?
欲加之罪,何患无辞矣..

迷失,
在人生中总会一直发生的事情..
之所以迷失,是因为人生目标突然模糊了,
支持着自己那种力量,
突然会有种若有所失的感觉..
和别人聊聊天,说说话,感受一下自己依然是自己的感觉,
不要因为突然的失去自我而感到害怕,
所需要的只是一个过渡期....
接着,最近上课梦游的时间多了,
可能是与迷失感有些关系吧??
明天应该会好些吧!
每每想到想写些什么的,
却没有及时地记录下来,结果在电脑面前要详细地写下来的时候..
发现,原来..
很多道理我是懂得,却不懂得如何应用,
很多想法是我想过的,却没有记录下来...
因为我没有好好记得,
想到了过后就忘记的,
懂得后却不懂得如何..
哈哈,或许有一天我得把自己好好调整+调适一下..
因为现在的我如果要做到很好很好那个地步还是差很多很多..
人生是什么?

接着,什么为中庸..
在《论语》中，孔子把在“中庸”看成是一个最高的道德标准，也是他解决一切问题的最高智慧,
就是恪守中道，坚持原则，不偏不倚，无过无不及。在处理矛盾时善于执两用中，折中致和，追求中正、中和、稳定、和谐。并且随时以处中，因时制宜，与时俱进..
所以对于某些事物,自然个人有个人的看法,
因为秉持着的信念不同,自然看法那些也不同..
接而衍生出古人对于事物看法的两端..

1、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月!
2、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子!
3、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃!
4、俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸!
5、俗话说：打狗还得看主人；可俗话又说：杀鸡给猴看!
6、俗话说：知无不言，言无不尽；可俗话又说：交浅勿言深，沉默是金!
7、俗话说：车到山前必有路；可俗话又说：不撞南墙不回头!
8、俗话说：条条大路通罗马；可俗话又说：一条道走到黑!
9、俗话说：礼轻情谊重；可俗话又说：礼多人不怪!
10、俗话说：人多力量大；可俗话又说：人多嘴杂!
11、俗话说：买卖不成仁义在；可俗话又说：亲兄弟，明算帐!
12、俗话说：一个好汉三个帮；可俗话又说：靠人不如靠己!
13、俗话说：人往高处走；可俗话又说：爬得高，摔得重!
14、俗话说：一口唾沫一个钉；可俗话又说：人嘴两张皮，咋说咋有理!
15、俗话说：知识要有产权；俗话又说：不分享心里不安!
16、俗话说：亡羊补牢，未为迟也；可俗话又说：亡羊补牢，为时已晚！
17、俗话说：瘦死的骆驼比马大；可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡！
18、俗话说：宁可玉碎，不能瓦全；可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧！　　
19、俗话说：人不可貌相，海水不可斗量；可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！　　
20、俗话说：浪子回头金不换；可俗话又说：狗改不了吃屎！
21、俗话说：苦海无边，回头是岸；可俗话又说：开弓没有回头箭！
22、俗话说：退一步海阔天空；可俗话又说：狭路相逢勇者胜！　　
23、俗话说：三百六十行，行行出状元；可俗话又说：万般皆下品，唯有读书高！
24、俗话说：书到用时方恨少；可俗话又说：百无一用是书生！　　
25、俗话说：金钱不是万能的；可俗话又说：有钱能使鬼推磨！ 　　
26、俗话说：天无绝人之路；可俗话又说：天网恢恢，疏而不漏！
27、俗话说：出淤泥而不染；可俗话又说：近朱者赤，近墨者黑！ 　　
28、俗话说：捉贼捉赃，捉奸捉双；可俗话又说：欲加之罪，何患无辞！　　
29、俗话说：贫贱不能移！可俗话又说：人贫志短，马瘦毛长！　　
30、俗话说：青取之于蓝而胜于蓝；可俗话又说：姜还是老的辣！
31、俗话说：后生可畏；可俗话又说：嘴上无毛、办事不牢！
32、俗话说：有缘千里来相会；可俗话又说：不是冤家不聚头！
33、俗话说：在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝；可俗话又说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞！
34、俗话说：得饶人处且饶人；可俗话又说：纵虎归山，后患无穷！
35、俗话说：善有善报，恶有恶报；话又说：人善被人欺，马善被人骑！
36、俗话说：一分耕耘、一分收获；可俗话又说：人无横财不富、马无夜草不肥！
37、俗话说：小心驶得万年船；可俗话又说：撑死胆大的，饿死胆小的！
38、俗话说：量小非君子；可俗话又说：无毒不丈夫！
39、俗话说：一寸光阴一寸金；可俗话又说：寸金难买寸光阴！　　
40、俗话说：日久见人心；可俗话又说：人心隔肚皮！
41、俗话说：光阴似箭；可俗话又说：度日如年！
42、俗话说：己所不欲，勿施于人；可俗话又说：顺我者昌，逆我者亡！
43、俗话说：邪不压正；可俗话又说：道高一尺，魔高一丈！
44、俗话说：小不忍则乱大谋；可俗话又说：不蒸馒头蒸(争)口气！
45、俗话说：人人为我，我为人人；可俗话又说：人不为己，天诛地灭！
46、俗话说：不怕人不敬，就怕己不正；可俗话又说：众口烁金，积毁销骨！　　
47、俗话说：三个臭皮匠，胜过诸葛亮；可俗话又说：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝！
48、俗话说：不入虎穴，焉得虎子；可俗话又说：老虎屁股摸不得！　　
49、俗话说：百事孝为先；可俗话又说：忠孝不能两全！
50、俗话说：人无远虑，必有近忧；可俗话又说：今朝有酒今朝醉！　　
51、俗话说：家事国事天下事，事事关心；可俗话又说：老婆孩子热炕头！
52、俗话说：人定胜天；可俗话又说：天意难违！
53、俗话说：愚公移山；可俗话又说：胳膊拧不过大腿！
54、俗话说：哪里跌倒哪里爬起；可俗话又说：一失足成千古恨！
55、俗话说：路不平有人铲，事不平有人管；可俗话又说：自家扫取门前雪，莫管他人屋上霜！ 　　
56、俗话说：滴水之恩当涌泉相报！可俗话又说：过河拆桥、卸磨杀驴、兔死狗烹、鸟尽弓藏！
57、俗话说：双喜临门；可俗话又说：福无双进，祸不单行！　　
58、俗话说：人挪活，树挪死；可俗话又说：滚石不生苔，转业不生财！
59、俗话说：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗；可俗话又说：男怕选错行，女怕嫁错郎！
60、俗话说：明人不做暗事；可俗话又说：兵不厌诈！

可有谁可以做到中庸之道??
往往我们都只是向往着做到中庸之道..
每个人心里都有一把尺,
在测量自己道德,
人生,不过在周而复始发生着这些事情,
我又何必想太多呢??

首先是,干!!!!
为什么这样多垃圾comment..
这些打广告的连我这样少人来的部落格都不放过～～
非常之无聊~~
害得我每次还高兴一下,以为有什么建设性的回复..
结果也不是垃圾广告~~
ok~
五一假期就这样结束了,
但是书本也没怎么动,为什么总是要到考试的时候才肯认真地学习?
是心态上出了什么问题吗??
还是自己已经过于放纵自己了..
调适调适调适调适~~~
在南京没得跟好友喝茶聊天,
没得那种熟悉的感觉,
没得在累了的时候可以有家人的关怀..
那种感觉在爱情上依然找不到一个究竟,
虽然多了女友和我一起分享..
但和朋友一起废话聊天的感觉取代不了,
忙碌的时候变得麻木,
突然的空虚,却发现了问题的所在....
身体上累了,休息就好..
但如果心灵上的呢??
那些能将无形的压力转换为轻松的话题的朋友却又在哪里呢??

我又如何能看透一切呢??

最近变得有少少懒惰了～
除了篮球以外,做什么事情都不带劲的..
生活中总感觉缺少了什么东西,
上课眼神变得空洞,常常自己在神游..
感觉十分的恶劣,希望自己找回读书的感觉,
至少不要每次给藉口让自己多睡一些吧??
心快快定下来,要不接下来这四年恐怕没什么作为了><
今天去上了伦理学,就一科意识很笼统的学科,
医生道德,病人权利,医院利益,金钱冲突,
看似神圣的职业但一旦掉入了利益的圈子,
有些人就做得那么的自私..
渐渐的病人不相信医生了,
医生也变得庸俗了,
那之间的关系要如何相互信任呢??
就算病人保守治疗也可以康复,
要开手术,是不是只想赚取手术佣金而并非为病人本身着想..
医院内的人事关系呢?
人只要牵涉到利益关系就走样了,
有时看到了这样的情况就会觉得反感..
但当设想自己在那种情况也会变得这样吗,
恐怕也好不了多少吧??
古人总看不起江湖囊中(也称走方医),
因为认为他们只是为了利益,
但总是不能一竿竹打翻一艘船,
每个人都有不同的思想,文化、家庭背景..
赵学敏写了一篇《串雅序》为一些走方医的功劳而平反..
那我所说的,也就只是一群害群之马罢了～
在中国越久,就了解了现在中国的文化和对外的感觉是完全不同的...
号称五千年文化也只是过去的事实,
可是现在实在看不出这优秀文化的承续..
笑讽,含沙射影,暗喻,
被打压,删除,做戏,
就好象大选的时候出现2750一样,
制造假象,蒙骗
外表看似亮丽但其实也只是这样...
每个人都要面子,骨子里的自尊是不能让别人看小的...
但可能会有多少苦衷要这样做呢??
是利益还是有不可告人的秘密?
我是又如何能看得清呢@@

仿佛许久没有触及我内心深处的话语,
但前几天的心情郁闷差点让我几乎严重地纠结起来><
还好休息,是治疗一切的良药,
牛角尖在睡觉起来后的那一个顿时宛如拨开云雾一般,
气机顺畅以后,情志也随之安稳了..
南京已好几天连续地下雨,
到处都湿嗒嗒的,感觉十分难受,
要练习打球的时候却下了一场雨,
严重性dulan..
今天和女朋友逛街去了,
发现男子原来在化妆品+饰品+护肤品+衣服的面前是如此不堪一击的,
耐心得确还要有很大的进步,
但想了一想,
女孩自己跟着别的女孩去或许会买得更尽兴吧～
我只要分享她的喜悦就行了..
男子们,要好好珍惜最常在你们身边陪伴着你们的女友,
你可知道
女人清晨醒来
要凌乱的面对一个爱的人
是需要有很大的勇气

你可知道
当女人被男人脱去自己的衣服
一丝不挂的在他面前
是需要多少的爱

你可知道
女人为什么会背朝你睡
因为她不喜欢看你的背影
如果你以后抱着她睡
她会安心整个晚上

你可知道
女人把每一次的爱情
当作是初恋
也是这辈子最后一个来爱
你可知道

女人那么爱吃醋不是因为不相信你
而是你在她心中太美好
她不希望这种美好倒映在别的女人眼中

你可知道
深爱你的女人在冲你发火以后
自己却转身不断啜泣

你可知道
她只会对她爱的男人唠叨
也只会对她在乎的人耍性子

你可知道
她的任性 她的坏脾气
其实都只是在对你撒娇
希望你更重视她

你可知道
假若她不爱你
她根本不会对你发火
不会希望你去哄她
更不会为你掉眼泪
因为她不爱的人没那本事

你可知道
当你离开她
留下她独自一人
她有多大的期待和恐惧

而这一切都只是因为她爱你
而这一切都只是因为你还不够懂她

女人知道太多不该知道的事情
男人不知道太多该知道的事情

于是，你们争吵，你认为她脾气不好，她认为你不够迁就她……
于是，你们冷战，你以为她没有完全接受你，她以为你不在乎她……
请给她一个拥抱一个吻，用你的拥抱你的吻去化解她心里的悲伤和眼角的泪水
因为她只是害怕你的冷漠，转身和安静…………

两个深爱的人在一起，就要
互相包容，互相理解，互相体谅，互相信任，
否则当你们真正失去时将会遗憾终生。。
否则美好的未来也就在你们自己手中泯灭了！

希望每一个男人都能够好好珍惜陪伴在你身边的女人
她们为你付出过，不求回报
却希望你们能够读懂，能够牵她们的手坚定地走下去
不要让爱你的女人流泪
不要让她伤心
更不要让她绝望和死心！
因为女人一旦真爱了，失去她爱着的人
就意味着失去了整个世界……

女孩子20岁左右是她最美丽的。这时她的心地最善良，她有点成熟，又有点孩子气。
男孩子20左右的时候是他最暗淡的日子，这时什么都没有，不能独立又不想依赖，

挣扎着彷徨着寻找着，自己的位置，
所以如果一个男孩子在他20岁左右的时候遇见了与他年纪相当的女孩子，那一定要珍惜她，
因为这个女孩子是用自己最美丽的年华陪他走过了最黯淡的日子！


女孩只有陪他走过，女孩将永远幸福下去。
(写到一点就想偷懒,copy & paste）

心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪.
刚刚在朋友上的status看到了这一句,
确切的引起了共鸣,
不是同为90后的关系,
而是这是人心灵深处脆弱的一面表现得一览无遗..
彼此都有着不同的心事,
但却用着一样的抒发方式,
对于我来说,将东西写出不但可以让自己整理思绪,
也可以让人的内心,接受事实的存在..
改变,一个中性的词汇,
一如往常的配合着不同色彩的句子来阐述着一件事务,或则确切地说,一个人..
改变自己,是否是丢掉自己的一部分吗?
在宏观角度来看,这也不是自找麻烦的吗?
没事找这个问题来想干嘛,是不是太得空了??
但是,事实却不是一样,人一旦什么东西都不思考,
那找不到任何理由,为什么还称之为人...
狭义的来说,改变不一定会丢掉自己的某一些东西,
反而会增加的可能,
但是改变到底是好是坏,两者兼有,见其心志..
很多人都知道,在大多数人的面孔上总带着面具,
郭敬明说:
我终于发现自己看人的眼光太过简单,我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容,
我总是直接把面具当做面孔来对待,却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸.
人生看起来,或许飘渺,或许现实,
但重要的是,活在当下!!

四月了,一年很快的又过了四分之一~
没来得及叹憾自己的二十岁,
就已经投入了人生的另一个起点..
维持着一段感情已经三个月,
开始着另一学期的学业已经一个月了,
无论是哪方面都是需要继续继续加油的...
南京已经迎来了春天,昨日整天阳光普照,
到处也看到桃花盛开的景色,
但自己却没有很兴致勃勃的去留下照片..
是我真的累了吗?
应该是真的,无论如何一个人总是需要休息的..
短暂地在人生留下空白的几行,
也未尝试浪费时间...
为的只是能用更好的一面来继续行走人生..
所以,别担心我会累坏了,
我会安排自己的时间,毕竟我们都已经长大了,
彼此都在相互配合,相互的谅解..
别为了自己喜欢的人在大的原则上改变,
因为当改变了的时候,很有可能,你会失去了自己..
爱一个人的同时,也请记得要爱自己.

This copy of windows is not genuine..
眼前为我展现了黑色格调,
不得不眼前一暗..
最衰就是自己在updates windows 后忘记关掉.
结果就这样@@
今天的心情比起昨天起来轻松多了～
可能人一旦累了起来,思想也会变得负面吧??
但最近着实没什么心情温习功课啊～
虽然书本上密密麻麻都是上课的笔记,
但是我努力的时间仿佛只有那上课的几个小时..
干,这可是不对的心态啊~
加上根本没有小考什么的,
完全没有一个推动力给自己去温习功课～
要怎样维持之前的成绩已经成了一个问题,
还想拿个一等奖去旅游的说.
不理了,接下来要安排些时间来看书..
再去买些书来看,就应该勉强搭上学习着中医的学生吧..
为什么我总觉得我上课上得十分的轻松呢?
看着身边的朋友都为assignment 而熬夜的时候,
而我心中严重感觉到罪恶感,
加上以后可是人命在手呀,
爱情与学业我可不想搞到一塌糊涂呀~!!
最难的挑战,就是要在生活中,
持之以恒,持续不断地..
要做到的东西,总会在一点一滴这样积累下来~
所谓慢慢来,比较快,就是这样个道理啦..

沉默久了,就会一直沉溺..

这几天不知道怎么了..
是病了进而导致思绪上的不稳定?
还是周期性的反思?
情绪上存在了比较多的负面因子..
通常在遇到令我困扰的事情后,
第一件事情我就会保持沉默..
很多时候沉默并不代表我懂得要怎样做了,
而是不想让事情变得更坏..
异常的沉默会让身边的人了解到本身的变化,
为了不影响别人我只能装着很好,
但熟悉我的人都会知道,我是在逞强..
对于大多数事情,我都喜欢逞强,
事后如果干得不好,被人批评只懂得在角落中流泪..
无论如何,当你自己走不出情绪,
你也就一直这样下去..
不断地接受批评就当着是一个磨练,
每件事情都有值得让人学习的地方,无论是成功或者失败..
我不知道我何时才能走出来..
也不知道为什么会突然这样?
是我的情绪受到了影响或者感染?
不知道,或许睡一觉起来就没什么东西了吧?
或许这也只是专牛角尖而已...
我不想这样的情绪影响到生活,
也害怕,当有一件事情习惯了过后,
就很容易忘记了事物本身的意义所在..
当你自己沉默的连自己都不知道为什么,
你就沉溺于自己的象牙塔了..

觉得做人累了就看看.....

学会沉默　　
有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沈默。本来就不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选择沈默。全世界都可以不懂你，但他应该懂，若他竟然不能懂，还有什么话可说?那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沈默就是最好的解释。
　　
至少平静　　
在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐？在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以做 到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。
　　　
不要想如果当初　　
人生是一条有无限多岔口的长路，永远在不停地做选择。如果只是选择吃炒面或炒饭，影响似乎不大，但选择读什么科系、做什么工作、结婚或不结婚、要不要有孩子，每一个选择都影响深远，而不同的选择也必定造就完全不一样的人生。生命中不可承受之情，就在于人生没有重来 的机会啊。如果当初如何如何，现在就不会怎样怎样。。。这种充满怅然的喃喃自语，还是别再多说了吧。每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏，只要把人生看 成是自己。独一无二的创作，就不会频频回首如果当初做了不一样的选择。
　　
保持单纯　　
因为思虑过多，所以常会把自己的人生复杂化了。明明是活在现在，却总是念念不忘着过去，又忧心忡忡着未来；坚持携带着过去、未来与现在同行，你的人 生当然只有一片拖泥带水。而单纯是一种恩宠状态。单纯地以皮肤感受天气的变化，单纯地以鼻腔品尝雨后的青草香，单纯地以眼睛统摄远山近景如一幅画。单纯地活在当下。而当下其实无所谓是非真假。既然没有是非，就不必思虑；没有真假，就无须念念不忘又忧心忡忡。无是非真 假，不就像在做梦一样了吗?是呀，就单纯地把你的人生当成梦境去执行吧。
　　
控制情绪别浪费了
今天的你，是不开心的你，因为有人在言语间刺伤了你。你不喜欢吵架，所以你离开；可是你只是离开了那，却没有离开被那人伤害的情境，因此你愈想愈生气。愈有气，你就愈没有力气去理会别的事情，许多更该用心去做去想去处理的事件，就在你漫天漫地的心烦意乱之中，被轻忽被漠视被省略了。因为，你只是一心一意地在生气。在情绪上做文章，这是对自己的浪费，而且是很坏的浪费。毕竟，生气也是要花力气的，而且生气一定伤元气。所以，聪明如你，别让情绪控制了你，当你又要生气之 前，不妨轻声地提醒自己一句：“别浪费了。”
　　
悄悄悄悄地回归平静　　
曾经有一段时间，你心情低落，甚至懒得拉开窗帘，看着窗外的阳光。因此你当然也忘了去看看，窗台上那一盆每天都需要喝水的百合花。如此不知过了多久，总算有一天，你度过了心情的低潮，同时也想起了你的百合。天啊，可怜的花，它还活着吗？你战战兢兢地拉开窗帘，却见它迎风招摇，花颜可掬。原来在过去的这段日子里，你虽然忘了喂它喝水，老天却没忘了以雨露眷顾它呢。许多事物悄悄地在你的视线之外进行，而且悄悄地安排好了它们自己。天生万物，天养万 物，一切其实无须担心。。。

你只要做的就是做好自己，不留任何遗憾。。。足矣！！！！

很多人喜欢打博客,
这种变相的写日记方式无非是想和别人分享自己所经历,所感悟到的..
而我,从小虽然没有写日记的习惯,
但是在初三那年就突然自己开了一个博客来写..
一开始,只是很格式化的将所遭遇到的写下来了,
渐渐地习惯在午夜夜深人静的时候写写自己的感觉..
到现在,半桶水地用文字宣泄自己的情绪,
不管怎样,打博客得确能让我更容易归纳自己的情绪,
让自己比较容易理智的方法..
感性的做人,理智的做事啊~~

人是贪心的??男人尤之?
人的贪心是基于欲望上的不满足,而男人呢?
也会是欲望吗?还是更多更细致的呢?不知道@@
更多更多更多,
不断驱使,却忘记了根本,
忘了宗旨会很容易脱离轨道..
最后会结局是什么,不说也知道..
处理事情的时候,不能偏离太过,
很多时候就是取中庸之道,
才能不偏不倚的完成了任务...

也没什么的,
只是今天有两个好朋友来找我述说情感上的问题..
突然的让自己想多了一些,
两个人一直在一起得确会让彼此少了空间,
太过的痴缠只会让人厌倦..
哪怕只是一天还是半天也好,
让她和自己都有时间做自己想做的东西..
不好吗??

回到南京一个星期了～
感觉还未和上课连接起来,
看来需要时间给自己调适是避免不了的..
然后呢,上学期的成绩出了,基本上是不错..
考试的两科都拿到了90分,考察的两科也拿到A..
但是总觉得老师对我们这些外国人改的考卷就很放水..
aiks,希望自己可以keep着这样的成绩,
拿奖学金去玩玩也挺不错的.
今天去打球,感觉上还是无法突破,
有扭到脚一下下..
下次要小心点了><
回到了中国又好像和外面的世界隔离了,
没有多元化的新闻报道,
还要网络的严厉管制..
实在是....
这个学期的老师都在水准～
但是没有一个十分突出的老师来教导,
心里还是挺落寞的..
haiz,不知道几时可以认识一个老师是搞临床的..
多过去帮忙一下也能学一学,
毕竟理论上是不足够的,不希望自己心中了了,指上难鸣..
学中医实在是很技巧,
没有一定的热诚很容易被刷下来的,
在这个夏季,热血燃烧吧!!
挥洒青春热血,无论是读书,还是篮球~!!
我会为我所要坚持的坚持,为自己的未来努力~!

又到了离开马来西亚的时间.
往往离别的情感总会在最后一天不断的涌现..
这次的离去,应该是半年或一年后才回来了吧?
离去之际,
回想许许多多的事情总在无情的时间迅速变化,
思想之间的冲突也往往形成了漩涡,
冲击着人类思考的方式..
无论如何,决定的权利还是在自己手中..
回来了这一个月,看了一本不错的心理书,以及一本说话的艺术..
告诉我们生活中可爱的心理现象以及如何说话...
读了这些后,
突然了解了人内心的想法,是一件好事情吗?
很多时候通过观察可以察觉一个人的想法以及作风..
猜到了,推敲到的,
如果急于让对方知道你猜穿自己的内心恐怕会对你产生了一定的恐惧吧??
我老哥说了一句,很多时候懂得的事情还是可以装不懂,
因为不懂可能会对整个局势才趋向于自己.
大智若愚,另一种更高的层次..
现在我太年轻,太要表现让别人知道..
恐怕也得不到自己想象的效果吧?
一个是说话的艺术,一个是心理学..
两者之前有什么的冲突?还是火花?
说话的艺术净是一些美学,如何让别人接受你的说法..
以及有着比较粗面的心理对谈..
心理学则像一种潜意识控制着人类的反应..
相同的计划在不同的表达方式以及述说着的表现有着不同的结果..
细节,是心理战的重点..
我们都是人,人不是完美的..
总有些时候可以察探到,然后用引导或提问得到想要的.
人人都羡慕聪明的人..
可是,在多数情况下..
表现地十分聪明的人不能别大多数人接受..
反而十分聪明却有些缺点的比较容易让人接受..
我们不是完美,完美只是个目标..
人比较容易接受微小的失误,这样才觉得他也和常人是一样的,
会发错,也有平凡的一面..
反之,没有缺点的,
往往会给人感觉到一种深不可测或咄咄逼人的感受..
人与人之间的关系会十分奥妙,
有些事情的却是要在经历过了才懂得..
要不断的体验,
因为唯有亲身体验,才能懂得最深.
人生或许是这样没那么简单,或许是我想得太多..
但这也未免是一种脑力激荡的方法,
世界的定律并不着重于对于错,
只在于对与错过后的利益.
既然在某些情况下不能百分百的得到了自己想要的利益..
对与错的界限,就会变得模糊..
因为利益,才是他们奋斗的目标,
在利益冲突的面前,
我的对与错会变得模糊吗??
会,因为我并不完美..

woot~今天正式结束了寒假..

明天也开始正式上课了,但是我好像还在马来西亚==

没办法,之前买机票的时候没想好好,

结果现在去香港玩三天才回南京..

希望一个星期的课别抛离我太远T.T

看来以后都不敢迟回去了><

keke,今天很随性的带了表弟驾车下马六甲来了个半日游..

去程1个小时半++,回程2个小时~

到马六甲就直接去找绍跃..

没想到我对马六甲的路还几熟悉下～

+上一个在马六甲上课上了两年还指错路的绍跃,

我们总算没有在古城中迷路..、

三个ma lat lou 去吃了satay chelok..

到了人家地头没让地主请客是十分不尊重的做法..

哈哈,吃到肚腩都无法缩回下去..

回到南京就会瘦下来的<<<<一直安慰自己的说法@@

然后呢为了肚子舒服些我们去了古城门那边走走..

很奇怪?地拍了几十张照片,

就去了jonker walk,看到和吉隆坡夜市不一样地方..

但是不懂为何马六甲真的是si beh 热咯..

弄到真的有少少头晕的感觉,

过后时间也差不多了,

就送绍跃回他家就踏上归途@@..

途中突然一段路十分塞车,

凡高速公路塞车,必定发生了不幸的事情..

不错,过了不久就看到一个人趴在地上,

很专心地将自己的血从身体留去沟渠..

专心到一动不动,然后警察也到了,

在对面的那条路,应该是刚到吧..

我也不要做八卦,经过后就继续我的路程..

只是看到这样不幸的事情时心情还是有点轻松不起来...

rest in peace..

最后还是很顺利地回到家...

但是真的是sibeh累啊~~

下次找人去的时候一定找可以交换驾的..

要不然啊真的是累啊T.T

今天是初九,也是拜天公的日子..

刚刚我从三楼拜完天公回来,

加上今天,还有十天又要离开马来西亚回到去南京了~

这次回去的心态会是怎样呢?

无论如何,将学业搞好依然是我最重要的目标..

近期,在自己的观察下..

对于筹办或投入某些活动的热诚严重削减,

那种以前在中华童军的冲劲已经被平淡的生活同化了..

总有一天我们会被社会完美的驯服,

庆幸我回到了平淡的生活?

还是现在已经遗憾不复当年?

影响着自己的,就是发生在自己身边的事情..

在中国教我解剖的老师,曾经告诉我班一个故事,

最近看一本书让我想把这个故事写在这里..

有人曾经问过爱因斯坦,

您可谓是物理学界空前绝后的人物了,为何你还要孜孜不倦地学习?

爱因斯坦并没有直接的回答,只是让问的人画了一个小的圆圈还有一个大的圆圈,并说.

在目前的情况下,在物理学这个领域里可能我比你懂得略多一些,正如你所知的是这个小圆,

我知道的是这个大圆.然而整个物理学的知识是无边无际的.对于小圆,它的周长小，即与未知的领域接触面小,它感受到未知的东西少;而大圆与外界接触的圆周长,接触面大,所以更感到自己的未知多,会更加努力的去探索.

当是我听老师所说的感触很深..

回想起年少时候,什么都不知道,什么都敢说,敢做,敢为..

初生之犊不畏虎,有什么是值得去却步的??

但,是什么让渐渐年长的我不敢得去冲?不敢得去说?不敢得去为?

以前总是觉得吃一点亏,长一点智是值得的..

可是现在..

做什么都有点斤斤计较了..

是以往所做的被人当傻瓜?还是义务的做某些事情,却被别人冷言冷语..

为什么我非得接受人家的冷言冷语?

明明我曾努力付出过的,却沦为别人攻击我的用具..

可能这就是我的小圆,慢慢形成大圆了..

接触面广了,就自然会想得很多~

更明白了人与人之间,很多东西不都是绝对的..

绝大多数我写的东西可能是有点偏激,当并不代表全部人都是一样,

也有许多人和我一起努力付出过的,一起流汗,一起疯狂过的...

毕竟我所说的是少数人群,

希望不会让读这篇的人对人生产生了疑惑和我可以找回我的冲劲~!!

最后,祝大家新年快乐=)

现在我坐在家里,

回想起热闹的年初一与今天成了强烈的对比..

一年一度的亲戚在团聚在一起也就这样的结束了,

小一辈的长高了些,

同一辈的大多数都工作了,

大一辈的都慢慢从第一线退下...

人生的改变,就在喧哗的背景下展现出,

时间改变了人类..

没想到这次回到来后,

觉得自己的生活模式又需要调整..

有点不习惯现在无所事事的感觉,

难道古人说的三日不读书面目可憎是正确的吗?

怪不得有点讨厌自己的感觉..

回到去南京的情况会好些吗?

不见得,因为我又需要一段时间调整..

现在的感觉有点迷茫,或许是和刚才发生的事情有关吧?

那种什么都不知道的感觉又回来了..

睡醒了,会好些吗?

没想过,到底接下来会发生些什么..

见一步,走一步?

arghh,没有思绪的一天..

Race

生活在马来西亚的我..

从小周围都围绕着不同语言,不同肤色,不同种族的人..

道德教育我们,我们是马来西亚三大种族,

在同一块国土和谐的生活着,

我们互相的礼让,互相交流本身的文化,

在佳节中我们还互相地登门拜访...

甚至官员都会体谅华人新年,不拆除摆在路边销售新年货品的东西..

原本,这样和谐的情景是每个人都期待的,

可是,在某些人的操控下这和谐的情景却被破坏了..

我人生过了二十年,

不会说很长,却对于这种操纵着人民种族分化有一种看法.

世界是很大,大约五千年前四大古文明帝国出现了,

渐渐衍生成为现在的世界,

在那个时候,人类为了食物和生存..

部落与部落之间长发生斗争,

谁都知道,弱肉强食这个简单的道理在地球上时十分正确的..

这就造成了部落互相之间的仇视,敌对..

慢慢地,部落变成了种族,虽然一种种族之间也会有斗争..

但也变成了自家事自家解决,大事化小,小事化无..大家自己人..

可是,当是一种种族与另一种种族之间的斗争,

这可是不得了,关系到种族的自尊以及整个族群的生存..

所以,历史上发生了不少种族被屠杀,抹杀人生最基本的生存权利..

或许这对比对马来西亚有些夸张,

但是一个很好的借镜..

寻根究底,这究竟是个人因素呢??还是真的是族群问题??

我很主观地认为很多时候都只是因为个人的问题,

为了达到了自己的目标而不择手段..

人在情绪波动的时候最不能控制自己的理智..

很明显的,个人问题要动用到族群来解决,

解决了,就只是那个人获益最多..

因为整件事情就是个人主导的,

贫穷的人继续贫穷,富有的继续更富有..

盲目的憎恨并不能解决问题..

很多时候我们都被人操控着情绪...

盲目地为自己族群追求些什么,

却不知道沦为了一小撮人的牵线玩偶..

因为这一小撮人,

和谐的情景沦为空想.

社会充斥着透明的敌意...

我不明白为什么一小撮的人就可以控制着整个族群..

但却明白为的是什么..

利益,权利,更多的利益,更多的权利...

原来,问题又回到了根本,回到去个人,

而不是种族.

回到马来西亚后,时间迅速飞逝.

工作的日子果真是十分容易度过的..

7个小时的工作时间加上塞车的时间就已经占上了一天的1/3..

无论如何,回到来马来西亚并没有得到很充分的休息,

所以我的小小眼变成了不见眼~.~

至少我并没有放太多时间在放假..

但我姐刚问我之前有没有安排好放假回来要做些什么?

我个人是这样,

如果不是事先已经安排好的东西,我都会很flexible..

所以我姐一问就问到了重点,

回到来,我到底是想做些什么东西?

简单的回来度假?还是不甘一个人留在南京??

还是回来想再充实着自己..

无论如何,我也可以在立场很稳的情况下回答我姐,

我回来,虽然一开始没给自己确立一个很明显的目标,

但是,我要学好医学的态度是没有改变的!

这个,可是需要时间以及行动来证明..

我做着的,我一直都在做着!!

短暂的休息只是让我可以在有更强大能力以及后盾下继续迈向未来..

最后.要过年了啦~

为自己添购服装的时间到了,今年目标重精不重量..

今天约了丽晴到midvalley买新年衣,

谢谢她陪我走了半天和给了我很多意见~

但重精不重量的同时,荷包出血也很够力一下T.T

看看日历,

要回到南京的日子已不久矣..

过后就是不断不断与不断地为自己增值的时机..

人生中最重要的经历不是成功,而是在于成功之前不断努力的日子..

九把刀-人生就是不斷的戰鬥!

很久没能静下心来给自己沟通的时间了..

回到马来西亚两个星期,

比起以前,心也多了一个人牵挂.

现在,虽然彼此都不在对方的身旁,

但这也是必须接受的...

在一起,两个人都必须习惯多一个人在自己生活中兜转.

也要习惯,一段的时间无法在彼此的身边陪着对方.

在两个人一起的时候,

很多事情在真正面对的时候会和之前的想法有冲突,

这也不奇怪,

假设性的东西用在实践上一定会有变化..

而且这是用心里最深的感受来体验,

感触会很深,感觉会和以前不同...

自己也需要一定的时间来调适,

之前的我想,如果有了女朋友后,我会乖乖做她的聆听者和对她很好很好之类的东西..

同时,我也会在对方面前表现得比较真实,

因为我觉得,在我喜欢的人面前,我不需要伪装!

到了在一起的时候,

我做到了可以为了她笑而做出一些滑稽的动作,

可以认真地与她一起分享内心的世界...

我很在乎她的感受,她不想我为了她改变,

但我好像并不不在乎改变,在一起除了互相的包容,也需要互相的指改正..

一味的包容只会变成以后的导火线..

在这一起短短一个月的时间,

回想起所发生的一切一切,她付出的永远比我多,承受得也比我多..

你永远不知道,一个爱你的人可以爱得你几深,

这一句带出了我内心的话,

一个比我还爱着我的人绝对有权利说的这句话..

从知道拍拖到现在的这些年来,

分分合合看了不少..

其中许下了承诺的也不在话下,

可是大多都是以分手结束..

或许他们相遇得太早,但我却不想相爱得太迟...

不想在追你的时候而你却已经牵着另一个人的手,

那时候内心的懊悔只有自己知道..

既然看了这么多分手后才知道她的好之类的东西,

珍惜现在就是自己一直在提醒着自己..

有时她问我问题..

自己的第一反应,会是顺口说出来一些东西,

haiz,要好好给这个习惯改正改正..

因为不想一个没经过大脑思考的东西会伤害到她..

我不知道我和她可以走多久,

但我会珍惜,会爱惜..

因为她是我的女朋友~

回家一个星期了~

土生土长的马来西亚人很快地适应回热热的天气~~

想念南京的生活吗?

固然想念,但是在这里有家人的陪伴..

整个心暖暖的^^

昨晚,林家总出动啦~

晚上十一点二十分一起到谷中城看大日子去啦..

一部马来西亚制作的电影...

从我上一次看到昨天看多一次..

感觉还是一样,无论是笑点,感动的地方...

一样让我很喜欢这部电影..

毕竟这是很马来西亚风格的电影..

电影中的点点滴滴都让人觉得熟悉,

期待马来西亚可以制作出更多这样的电影...

呼呼,过后我已经开始在星期天开工了~~

比起以前现在当然得空多咯,

但是为了不要让自己浪费时间,

还是乖乖的去工作了...

但是,很重要的一点~如果有人约我的话我一定会想办法赴约..

毕竟回来的时间很短一下,

去工作只是不想浪费自己的时间,

但是回到来也不可能连朋友都不见的嘛~~keke..

我的大哥~

最近肝郁到很厉害,连小弟我也无可奈何~

时间可以让你爱上一个人,也可以让你忘记一个人..

六年的时间也不是说忘就忘了,

以前自己也不是这样走过的吗?

希望我的大哥可以找回自己的冲劲啦~

过去的都已经成为过去了,如果一味的后悔会让你不懂得成长..

毕竟已经是成年人了,不可以这样一直下去的..

我看着真的是很那个啊~~~

算了,我相信总会有另一个女孩可以治疗我老哥的~~

现在就给他继续吧,

我相信以后他的女朋友一定会很幸福..

因为他不想再度承受这种痛了...

这种痛,未免也太伤人了吧....

呼呼~~终于回到家了..

坐了十多个小时不是搞笑的..

当我回到了马来西亚,眼帘下的情景依然是熟悉的..

五个月的时光并没有让我忘记这一切..

唯一改变的是,我家搬家了~~

虽然我在两年前已经是一个人住了..

现在是我的家人搬家~

感觉十分的奇怪,需要少少的时间适应,

如果连这个改变都适应不了,

那我去南京的时候算得了什么?

回到家人的身边感觉是十分地温暖...

无论什么时候家依然是我的归宿=)

鸡蛋糕的是,我的手信好像带不够多回来..

只好请求大家多多包涵~

下次回来再带回来给你们咯~~

从早上四点到现在都没好好睡过,

现在要好好休息了,以便明天有足够的精神到处去跑跑~!!

明天最后一科的考试结束后..

就会在后天离开南京,回到马来西亚放假..

短短五个月的时间,眨眼间就这样过去了,

有时候,真的不知道自己在做着什么...

很多朋友告诉我,我很有福气,生得好命,名字改得又好..

以后前途也会很好,

我很开心,但我却迷茫了..

人生的路很好地展现在我面前,但我却在路途停下了脚步..

因为我不知道我做着的事情是对还是错..

我清楚明白某些道理,却在处理的时候忽略了这些,

更确切的说是处理东西的时候根本是给情绪所主导...

性格上造就了我的依赖,

总是以为会有人帮助我,却不自己尝试..

有人说要理性地思考,感性地做事,

但看来我还有很长远的成长路途..

我要细细的体会这个成长的过程,因为达到的目标只是一个标志点,

并不是所谓的终点..

要怎样做一个人,要怎样度过人生..

这个就关系着人的智慧和反应了...

呼呼,二十岁匆匆的到来..

就这样,结束了以一字头的生活..

没有很特别的感觉,

只是想平时一样很平淡的度过了这一天...

很幸运的今天下午下了一场雪,

虽然只是雨夹雪,但也让我觉得特别的高兴^^

雪花的飘落代表着岁月的流逝,

但代表着我在茁壮的成长=)

还有十天就可以回家了,

这几天内在复习好考试的东西..

剩下的只是买手信的东西吧?

来啊~谁要买东西的,快快告诉我..

手快就有手慢就没得啦~

一天比一天更期待回家的感觉=)

必要地对自己的青春说一声再见..

谢谢你给我这么多..

给了我这么多挫折,并拥有学习的机会..

永远不会忘记所发生的一切一切..

当然还有谢谢朋友们还记得我的生日,

还有一切得祝福=)

谢谢^^

当全副心机放在某件事的时候..

身体的机能会分泌出一些对事物的产生意外多的想像或则推测,

使个人可以对事务的看清以及拿出解决的方法..

这种感觉,在某些时候特别的深刻..

可能对事物或人物特别有兴趣的关系吧~

很多时候我都存在着对事情发展或别人心理感受想法的猜测..

这需要长期的观察,以及综合各方面显示的资料,

才能对事情的发展娓娓道来..

这种感觉的涌现不得不让我对心理学产生了一定的兴趣,

但我对心理学的接触面却不是很广,

无法让我可以在生活环境中能体会那种人体细微的动作带来什么讯息..

所以很多时候都猜错了东西@@

有时朋友们都会说我自己想太多,

无论是事情,友情,还是爱情...

确实有些时候,连我自己都发现很多东西都是自己假想..

过后自己就逼自己要认清事情的状态发生到哪里了,

因为我不能自己想太多而放弃下一步的行动,

也不能想太多而裹足不前,机会真的不是每次都有的..

人生就是要做决定,

做出每一个决定的时候必须思考清楚,

因为决定了的事,就不要迟疑后悔..

要相信自己之前所做出的决定,

当然也要做到自己答应自己做到的事情..

that's it!